Поздравляем с днем рождения! |
|
stumpi (35), MathreneD (36), Archanzass (37), Whiteheep (39), Suzie Q (41), Hitchhiker (43), weichsel (43), Ren (51), Artwork-1 (53), Sweet Little Queen XIII (53), AlexT67 (57), hlopech (64), Valdemar (67) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
kopc (11), tupzem (13), vinyl-house (14), Anny Green (14), glammer (14), Хип (16), Чук и Гек (16), Doctor_Robert (16), RollyBeOnoLennon (16), Al M. (16), min*yad (17), sistermorphine (17), Roger Keith Barrett (17), игорь777 (18), Mushroomhunter (18), dannnyy (19), namariel (19), Claude Monet (19), Jimi (19), Jesus (19), чайка (20), П ё т р (20), Len-N-On (20), zappa2000 (20), ЭЛИОН (20), Ася (21) |
|
|
|
Alex_JustLoveBeatles
|
|
2Николаевцев:
>Сидят в яме волк, медведь, заяц и кабан. >Кушать хочется, а в яме только бутылка, кто-то бросил. >Крутят бутылку. Показывает на зайца. >Кабан: я за зайца заступлюсь. >Крутят бутылку. Опять на зайца. >Кабан: я за зайца заступлюсь. >Крутя еще раз. Показывает на кабана. >Заяц достает водочки, огурчиков, картошечки, >морковочки, лучка, слюнявчик: "Навернем сальца". >Мораль: Враг опасней, чем услужливый дурак.
Прямо детсво вспомнил, давно не слышал этого анекдота, обычно последняя реплика зайца была: "П@#дец кабанику!" Подкину несколько анекдотов в тему и не очень:
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! __________________________________________________
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!.. _____________________________________________________
Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай. Волк: - Меня в Китае будут называть вуй. Заяц: - А меня зуй. Хомяк: - А я тогда вообще не поеду... ______________________________________________________
Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами. Один говорит другому: - Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу? Тот: - Давай! И поехали они вдвоём на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются на заправочной станции, там бельгиец спрашивает: - Что вам угодно, мoсье? Француз: - Заправьте мою тачку бензином! Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом вставляет седло на место. "Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая. Бельгиец: - Что-нибудь ещё, мосье? Француз явно решил поиздеваться и говорит: - Помойте мне лобовое стекло! Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает обратно. Французы ржут. Бельгиец: - Что-нибудь ещё, мосье? Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться. Расплачиваeтся, пора уезжать. Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье". Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! даёт ему огромную пощёчину! Француз: - ?????????? ДА ВЫ ЧТО???? СПЯТИЛИ???? Бельгиец: - Ваша дверца была плохо закрыта! _________________________________________________
Жил-был старик и было у него три сына: старший байкер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - байкер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. ............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун! ______________________________________________________
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой? - Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь. Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он: - Tаак, ты кто? - Лиса. - Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет. Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше. - Ты хто? - Заяц. - Таак, записываю, за-яц, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть - можно не приходить? - Можно, вы-черкиваю. _____________________________________________
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю п*здеть, полный бак бензина. ___________________________________________________
Идет заяц вдоль забора. А в заборе том был лаз и корова здуру застряла в нем, да и померла. Так вот идет заяц и видит огромную задницу в заборе, оглянулся - никого нет, сделал своё черное дело, обходит он забор с другой стороны и видит эту корову: глаза на нитках висят, язык зеленый, полусгнившее вымя. Заяц гордо поправил ухо и говорит : - Мда, это вам не на бычьем писюнчике болтатся! ______________________________________________________
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! _______________________________________________
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя: - Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается: - Но легкий!
|
|
|
|
2Cool Jerk:
>Впервые с детства плавал в ластах.Купить что-ли?Да >лето на закате...
Осторожно, не успеете оглянуться как затянет вас эта трясина! А то потом начнется: маска, трубка, гидрокостюм, подводное ружо, и вот уже перед нами новоиспеченный подводный охотник Cool Jerk. А уж если потом на скубу ещё потянет, то и вовсе выйдет очень разорительно. Хотя конечно очень увлекательное дело, да и для здоровья полезно. Вобщем, должен вас предостеречь =). |
|
|
|
2jurgis2:
>Курсант 5-го курса судоводительского факультета >на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку >заходит капитан: >- Вахтенный, сколько на румбе? >- (Hедоуменно) Один я тут... >- Дурак!!! Курс какой, спрашиваю? >- (B полной непонятке) Пятый судоводительский...
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу. - Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу? - Так точно! Свинья везде грязь найдет! ____________________________________
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
_____________________________________
Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает: - Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять! - Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! - заметил боцман.
______________________________________
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому: - Мы уже пол-часа разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело? - Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.
_____________________________________
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: - Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... - Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
|
|
|
|
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? — Кто тебе это сказал? — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу! — Сколько раз тебе говорить?! «Без-от-каз-ный», корабль «Безотказный»!!! ___________________________________________________________________________________________
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!! ____________________________________________________________________________________________
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. |
|
|
|
Может кто-то ещё не видел: Очень качественный, на мой взгляд, прикол |
|
|