Слушай, анекдот расскажу...

Клиент просит официанта в кабаке принести ему соль.
Официант спрашивает: «Вам какую?»
Клиент удивлен.
Официант уточняет: «У нас есть два вида солонок: «бред какой-то» и «ничего себе».
Клиент говорит: «Ну, тогда несите обе».
Официант приносит. Клиент берет ту, которая «бред какой-то».
Трясет ее, трясет и приговаривает: «Бред какой-то, бред какой-то, бред какой-то…»
Соль не сыплется.
Клиент берет другую солонку.
Переворачивает ее, и слова «Ничего себе!!!» вырываются у него сами, так как вся соль из солонки высыпалась одномоментно. Слова, как вы понимаете, в обоих солонках, клиент произносил немного другие.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечется:
- А раньше никак нельзя?!?!

1

2

3

4

5

Что с возу упало, не вырубишь топором.

Это чё, АБС сработала?...

2Леопольд Кудасов:

>Это чё, АБС сработала?...
Похоже. :)
Грузят басурмане на животину без памяти - как на грузовик.

под то же самое рыло:
"передОхни"
"кит-кат отлОми"

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание!
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

Жена:
-Ты опять лежишь на диване.
Муж:
-Зато ты всегда знаешь где меня найти.

8)

Некоторые женщины не могут найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные мужики им не нравятся, а трезвым не нравятся сами женщины.

Автобус врезался в дерево.
— Все целы? — спрашивает шофёр.
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь вы! Петрович, бутылки все целы?!

Мужик звонит в скорую:
— Алё, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и вот у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
— Блин! Теперь уже боюсь я!

Пришла Василиса Прекрасная домой. Заходит в опочивальню, а там её муж – Иван Царевич лежит в постели с какой-то бабой.
- Как ты мог! Я же Василиса Прекрасная! - завопила жена.
Иван Царевич на это ей спокойно отвечает:
- И что? А она Марья Искуссница.

2Double Fantasy:

> Пришла Василиса Прекрасная домой. Заходит в
>опочивальню, а там её муж – Иван Царевич лежит
>в постели с какой-то бабой.
>- Как ты мог! Я же Василиса Прекрасная! - завопила жена.
>Иван Царевич на это ей спокойно отвечает:
>- И что? А она Марья Искуссница.

Так выпьем же за Марий Искуссниц!