Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>Тем более, на политическую тему в теме об анекдотах.
Полистал инет на предмет анекдота про Путина - нет ничего похожего на Анекдот. Поместил фото президента Путина в ответ на предыдущий анекдот. Вот и всё!

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, 2 часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города 2 мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@%ались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня 2 часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

!!!

Для некоторых команд буква "н" в слове "мундиаль" оказалась лишней.

2Deadmore Oz:

>Для некоторых команд буква "н" в слове "мундиаль"
>оказалась лишней.

"Слово мундиаль служит для обозначения чемпионата мира по футболу. Такое название возникло после проведения чемпионата по футболу 1982 года, который проходил в Испании. Более правильное произношение данного слова – «мундиале». В переводе с испанского это значит мировой, всемирный. После 1982 года, когда чемпионат мира по футболу проходил в Испании, в футбольной среде этот термин закрепился как название любого всемирного чемпионата, независимо от того, в какой из стран он проходит".

И подхватили журналюги это словцо, и понесли в массы. На ЧМ 2014 уже определились первые "мудилы".

Из интервью с Маргулисом:
- Знаю, что ты бросил, не доучился в медицинском. А если бы доучился, какая у тебя специализация была?
- Может быть, стал бы патологоанатомом. Потому что клиенты поспокойнее. Потому что с живыми-то работать - сам знаешь как. http://www.eg.ru/daily/stars/42993/2/

Два русских офицера, без знаков различия, в непонятной форме, с автоматами сидят и пьют кофе на Елисейских полях. А мимо идет бесконечная колона российской техники: танки, бронетранспортеры, грузовики. И один говорит другому:
- Все-таки жаль, что мы информационную войну проиграли.

.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

- Джен, сколько будет дважды два?
– Извините, я не знаю, но обязательно уточню".

Госпожа Cаки как-то ответила на вопрос журналиста: «Я ничего об этом не знаю, но виноваты во всем русские».

P.S. Jennifer Rene «Jen» Psaki, ['sɑːkiː]. Это греческая фамилия, американцы читают её как Саки.

Ну, проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

"Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой, бл@ть, sorry"."

Грандиозный труд проделал фотограф из Нью-Йорка Peter Funch. Он закреплял камеру на штативе и фотографировал людей, одинаково одетых, одинаково зевающих, с зонтами, бегущих, и т.д. Потом, скомпилировав по группам каждых, совместил их в фоторедакторе. И вот что из этого получилось.
http://www.doodoo.ru/funnyphoto/4002-new-york-citizen.html

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

Фото: Капуцин по кличке Ай Джей – новый фотограф Сиднея. 20-месячную обезьянку обучают различным трюкам для кино- и телесъемок. http://videla.ru/zabavnoe-i-umilitelnoe-zvere-30-foto.html

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Дорогой, ну почему, когда сосед меня фотографирует, я похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.
Фото: http://blogs.privet.ru/community/Art-noat/61278266

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это ты собралась?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/jokes-june-2014/

10 анекдотов