Слушай, анекдот расскажу...

- Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять ножи рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно,получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х.й…
А я ему и говорю :
— Извините, но правильно говорить не" в роте", а" во рту"

2andysmith:

>Филолог

Мужик приходит на работу с фингалом. Все интересуются, что да как.
-Да жене ты сказал.
- У вас такие высокие отношения?
- Да она говорит что то секса у нас давно не было, а я говорю- не у нас, а у тебя!

- Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня же двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

Википедию вернули.
Мой словарный запас возобновился.
Волюнтаризм, гносеология, когерентность, эвфемизм, трансцендентальный.

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

2СаЯн:

> -Ватсон, вы что гей?
> -Холсм, а как вы догадались?
> -Я не догадался, я просто спросил...

- Как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
- Ну-у-у, это же элементарно...
- Ватсон???

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Ба, да в теме-то опять смешно! )))))

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Не видишь, я еще не достирал!

насчёт понарошки - это кагбэ из Штирлица: "встал с Позаранку и отодвинул Занавеску" ))))

2andysmith:

>Встречаются два подкаблучника. Один другому:
>— Вчера свою на хер послал!
>— Да ладно! Не фига себе. Как это?
>— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
>— А ты ?
>— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Не видишь, я
>еще не достирал!

Парень - украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.
Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

2andysmith:

>Встречаются два подкаблучника. Один другому:
>— Вчера свою на хер послал!
>— Да ладно! Не фига себе. Как это?
>— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
>— А ты ?
>— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Не видишь, я
>еще не достирал!

Да...Сразу видно Хозяина в доме.

.

забыли про газ ввернуть ((( "неужель настаааавишь пушку // на свою жену-хохлушку" (исполняется на мотив гефсимавской арии из рок-оперы " Жызус Крайст Оченьстар")

Курс менеджмента

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи выше, ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

YUIS

Браво! А продолжение уроков будет?

2флитвуд:

>YUIS
>Браво! А продолжение уроков будет?

К сожалению, пока нет. Но "будем искать" (c)