Слушай, анекдот расскажу...

Заяц со львом поспотили, что тот сильнее, кто больше зубов выбьет сопернику.
Пробил заяц, лев за 5 километров улетел. Плюет: "тьфу, тьфу, тьфу, тьфу, тьфу..." 17 зубов.
Лев пробил, заяц улетел черти знает куда.
Плюет "тьфу, тьфу, больсенету".

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

2ИГОРЬ:
>Закинул старик в море невод - пришёл невод с
>говорящей рыбкой.
>И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Из какого журнальчика? "Влас Прогулкин..

2Грузчик
нет, из инета
А кто это Глас Прогулкин? всмысле Vox?

2ИГОРЬ:
>А кто это Глас Прогулкин? всмысле Vox?

Рассказал бы с бородой, и то лучше.
Про вокс не знаю, новая ракета?

Vox (лат) - глас, голос. Колонки и усилы у битлов на концертах были фирмы Vox, да и сейчас у МакКартни колонки этой фирмы, кроме Маршалов.

А с бородой надоели

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента:
- Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?

Новости ВПК:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29. Теперь у истребителя бесконечное количество ракет.

...и жизней!

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала, шо никакой рыбы, это на похороны.

- Как вам удалось дожить до 120 лет?
- Во-первых, я пасу баранов на свежем воздухе. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не бараны на меня!

Высоко-высоко в горах, так высоко, что орлам туда было тяжело подняться, один чабан пас свое стадо. Солнце сияло над вершинами, бараны щипали траву...
Вдруг, в этой высокогорной тишине раздался звонок мобильного телефона.
Бараны дружно подняли головы и повернулись к чабану.
Чабан взглянул на телефон, посмотрел на баранов, и, поднося трубку к уху, сказал им: "Это меня!"

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

И специально для бывших студентов-технарей:
Что страшнее - медведь-шатун или медведь-кривошип?

про баранов и 120 лет - супер!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

А на Новый год я буду пить всё, что на букву Ш - шампанское, шамогон, шпирт и шональют.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блядь, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

2Леопольд Кудасов:

>Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин
>автозапчастей за бензонасосом:
>- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать,
>пожамкать и само потекло.
>Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
>Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил,
>что жена просила забрать из ремонта будильник.
>Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
>спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких
>коробков нет, только хозяйственные - большие (по
>1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит
>мужик и говорит:
>- Прикурить не найдется?
>Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
>Затянулся, и спрашивает:
>- А время не подскажешь?
>И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

:))))))))))))))))))))

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и
начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
- Слушай, нам бы переночевать...
- У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без
окон, без мебели, стены не покрашены.
- Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Впусти, друг, переночевать.
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то
там уже 3 студента.
- Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя...
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены,
плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя.
- Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная
блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь,
хозяин открывает.
- Мне бы переночевать..
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще
там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози...
- Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил
одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела..
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски,
выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.

2Николаевцев:
>Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.
=)))

2Николаевцев:
>Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.

никогда посты длиннее пяти строк не читаю, а это супер!

Это близко к реальности. То есть выборка из 10 человек сошла за статистическое исследование.