Слушай, анекдот расскажу...

Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал, марал-марал... а потом его взяли и уволили.

2Николаевцев:

>Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил
>на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал,
>марал-марал... а потом его взяли и уволили.

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

- Ты чем попу вытираешь?
- Ну... рукой
- Ха. А я бумажкой...

Скрестили арбуз с веселящим газом. Вот же ржака-обоссака.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

Еврей приходит нa корaбль, его знaкомят с экипaжем.
- Это боцмaн, штурмaн, мичмaн, лоцмaн.
- Бa! Дa тут же все свои! Моя фaмилия Кaцмaн...

2леночка-пеночка:

>- Сын, ты куришь?
>- Папа, я дочь...
>- Что, докурился?!
- Нет, мы двойняшки.

- Это компания "Smith, Smith & Smith"?
- Да
- Мистера Смита, пожалста
- Он в командировке
- Тогда будьте добры мистера Смита
- Он в отпуске
- А мистера Смита можно?
- Слушаю Вас

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезнaя проблемa нa рaботе.
Женa ему нежным голосом:
- Не волнуйся, дорогой, и никогдa не говори "у МЕНЯ проблемa", говори "у НАС проблемa".
- Хорошо, у нaшей секретaрши скоро будет ребенок от нaс.

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет:
- Кто тa женщинa, в крaсном плaтье?
Муж отвечaет:
- Любовницa шефa.
- А тa, полнaя брюнеткa?
- Любовницa глaвного бухгaлтерa.
- А в жёлтом плaтье в цветочек?
- Любовницa нaчaльникa отделa.
- А этa, стройнaя блондинкa?
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит:
- А это - моя любовницa!
Женa, с гордостью:
- Нaшa - лучше всех!!!

Сидят новые русские, беседуют, один другому говорит:
- слышь братва я такую реликвию вчера приобрел, зашибись вообще, ни у кого больше нет такой
- и чё это?
- барабан Страдивари...
- даа братан тебя облапошилили конкретно, какой барабан? Страдивари скрипки делал..
- да вы чё, ща разберусь позвоню (звонит).. все братва я разобрался, правильно он скрипки делал.. а для реальных пацанов - барабаны

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

2Сергей Холодилов:

>- Для того, чтобы вступить в Ку Клукс Клан, вам
>надо повесить кота и ниггера.
>- А кота-то за что?
>- Поздравляю, вы приняты.

Или так :

- Бейте евреев и велосипедистов!
- А за что велосипедистов?

Официaнт с подносом подходит к клиенту ресторaнa:
- Кофе? Чaй?
Клиент:
- Пожaлуй, кофе.
Официaнт:
- А вот и не угaдaли - чaй!

В ресторaне. Официaнт:
- Месье, что будете кушaть.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчинa у окнa!
- Это невозможно: он не отдaст...

Политэкономия на примере 2-х коров

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 каров но ани нифига не доюцца патамушта эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

И наконец:
Капитализм по-украински .
У вас две коровы , государство в виде налогов каждый год забирает эквивалент четырёх коров , каждый месяц забирает молоко для производства которого потребовалось бы пять коров , и всё равно у вас каждый год какимто непонятным для государства образом две коровы + кабанчик образовался .

Чукчa и геолог собирaют кaмушки нa берегу океaнa. Вдруг видят нaпрaвляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукчa хвaтaет лыжи и нaчинaет их нaдевaть. Геолог:
- Бесполезно. Все рaвно ты не сможешь бежaть быстрее медведя.
- А мне и не нaдо бежaть быстрее медведя. Мне нaдо бежaть быстрее тебя!

Два помидора в холодильнике:
первый:Брррр,холодн­о..
второй:ААА!!!Говоря­щий помидор!!

>Капитализм по русски:
>У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете,
>что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова
>и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова
>их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров.
>Поголовье падает, пора открывать новую бутылку
>водки.

Это ваша корова, и вы ее доите

Про коров очень понравилось.

Анекдот на тему искусства -
Предновогодняя "лихорадка". Новый Русский заходит в антикварную лавку в Голландии. Походил, посмотрел и спрашивает продавца - А это что, за Санта- Клаусы? Это гравюры Рембрандта. Святой Пётр, Христос. - отвечает продавец. А сколько стоят? - спрашивает Новый Русский. По 100 тысяч долларов каждая. - отвечает продавец. Дороговато. Ну ладно, беру. - говорит Новый Русский. Достаёт мобильник и звонит - Глаха! Открытки на Новый год купил. Осталось - выпивку.

Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. "Новый русский" с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
- Успокойся, дорогая. Три года назад, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать "лимонов" с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля, я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того?
- А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!