Слушай, анекдот расскажу...

это был эксгибиционист )))

2Андрей Хрисанфов:

>это был эксгибиционист )))

Наверно он не жил половой жизнью. Эксгибиционизм появляется у тех, кто не жили половой жизнью.

Хз... анекдот же ))) как та картинка Коня Кобылыча Меринова: "Видал сосун?! - Вот Он какой!.."

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.
Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты нах капитан! Сам лезь в трубу, если ты такой мудак! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели...

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Во-во, "овощерезку тоже уволили" )))

К роддому подъезжает огромный джип. Выскакивает охраник, открывает дверь. Вылазит новый русский, подходит к окнам и орет: Заеб....ла!. Охраник: Изабелла, Николай Степанович!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, троих внуков и стакан воды...

Tell me what is my life (c) George

2Андрей Хрисанфов:
>Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах
>секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, троих внуков
>и стакан воды...
>Tell me what is my life (c) George
жизнь...

Иес индиид, life - это жизнь ))) но, по Леннону, жизнь - это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы... так что РГЗМ для этой дамочки - a must...

На ту же тему:
"Когда Коля написал Оксане "привет", та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей."

да, это чуть повеселее...

Парень рассуждает: "Вот, она поселилась неподалеку, я зайду к ней, обязательно, сегодня же, спрошу у нее мясорубку, когда буду возвращать, приглашу ее в театр, устрою ей незабываемый вечер, мы подружимся, потом поженимся, у нас родится много маленьких детишек, потом поссоримся, разведемся, буду платить алименты..."
Пошел к новой соседке и сказал: "Мне твоя мясорубка не нужна!"

2Николаевцев:
>Парень рассуждает: "Вот, она поселилась неподалеку,
>я зайду к ней, обязательно, сегодня же, спрошу
>у нее мясорубку, когда буду возвращать, приглашу
>ее в театр, устрою ей незабываемый вечер, мы подружимся,
>потом поженимся, у нас родится много маленьких
>детишек, потом поссоримся, разведемся, буду платить алименты..."
>Пошел к новой соседке и сказал: "Мне твоя мясорубка
>не нужна!"

Я почему-то вспомнила эпизод из фильма "О чем говорят мужчины" - как "верный муж" просил у Жанны Фриске кипятильник.... вот здесь этот момент:

Мой друг рассказывал 5 лет назад. Рассказ длился минут 10. Попытался близко к тексту передать.

2Николаевцев:
>Мой друг рассказывал 5 лет назад. Рассказ длился
>минут 10. Попытался близко к тексту передать.

Даже так? )))) прикольно... я думала только мы, женщины, такие "картинки" прокручиваем ))) прямо "Блондинка за углом" - там у Догилевой был похожий ээээ.... монолог... )))))

2Lovely_Rita:

>у Догилевой был похожий ээээ.... монолог... )))))

Древняя сказка была.

Нашел бродяга горшок рису. И думает: "Если вдруг случится засуха, и погибнет весь огород, я продам этот горшок за 3 золотых и куплю себе козу. Коза принесет мне козлят. Я продам козлят и куплю коров. Коровы принесут мне телят, я вырощу много быков, которых обменяю на коней. Коней продам, куплю дворец, будет жена и сын. И когда сын заплачет, я подбегу к жене, да как пну ее ногой, что, мол, внимание ему не уделяет".
На этих словах он пнул горшок в реку.

Очень поучительная сказка, кстати )))) Лучше жить "здесь и сейчас" чем "прогнозировать" свое будущее ;)

Еще вспомнила древний-древний анекдот на тему:
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. — Что же вы вчера промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков.
Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. — Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождем.

Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...
- Доктор, ну, как она?
- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
- О...
- Руки тоже.
- О-О...
- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
- О-О-О...
- Да расслабься ты! Померла.