Слушай, анекдот расскажу...

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" -- удивляются физики -- "Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!". "Не волнуйтесь" -- отвечают математики -- "У нас есть МЕТОД".

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного <<метода>>. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
-- А что же вы покажете контроллеру?
-- У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Леопольд - компьютерщик ))) контроллеры на жэ-дороге если и есть, то под рукой у машиниста электровоза... а по вагонам бегают контролёры )))

Когда я читал, даже не обратил внимание на двойное "л"... Сама байка позабавила, вот и поспешил тиснуть ее, поделиться с народом !
А причем здесь "компъютерщик"?... Мы все здесь таковые, ибо пялимся в экран и давим клаву!
А вообще я пенсионэр...

2jurgis2:
>Одессa - единственный город, где нa вопрос: "Где
>здесь туaлет? ", вaс могут спросить: "А зaчем
>вaм? ".

))))))))
Надо будет проверить! Но то что в Одессе отвечают вопросом на вопрос - это да... ))))

очень суеверному киллеру черный кот не успел даже перейти дорогу

2Lovely_Rita:

>Надо будет проверить!

I nemnogo inache postv' vopros:
Gde tut MUZHSKOJ tualet?

Девушка,а девушка! Телефончик можно?
И айфончик...И цепочку...И сережки...И колечко...
Да побыстрее!

Привет!

Марк: Как я понимаю наш клуб ищет казначея?
Джеффри: Так оно и есть.
Марк: Но мне кажется, нового казначея наняли в прошлом месяце.
Джеффри: Вот его и ищут.

2tektonika:

- Vchera devushku vstretil - abaldennuju!!!
- A telefonchik xotia by vzial?
- Jestestvenno! Vot, sam posmotri, kakoj navarotistyj.

Пришел мужик в аптеку и просит два килограмма ваты.
- Зачем Вам столько ваты? - Удивленно спросил аптекарь.
- Да вот давеча мы с женой хотели в турпоход, я послал ее купить сигарет, а она купила махорки. Так я заманался потом самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что мы опять идем в поход, и она меня попросила купить пачку "Тампакса".

Настройщик: Я пришел настроить ваше пианино.
Мужчина: Но мы никого не вызывали!
Настройщик: Конечно. Меня вызвали ваши соседи.

Устроились два молодых парня охранниками. Сидят, охраняют помещение.
- Сейчас бы по пивку, - говорит один.
Сидят полчаса, он опять:
- Сейчас бы по пивку.
Сидят еще час:
- Сейчас бы по пивку.
- Слушай, не мешай работать!

Баян.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, -20 - -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это, может, на улице.

Медведев: Господин Кудрин, Вам надо писать заявление об отставке.
Кудрин: Я приму решение после того,как посоветуюсь с премьер-министром.
Медведев: Пока еще я Президент. И все решения принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьер-министром.

2Lovely_Rita:

>Но то что в Одессе отвечают
>вопросом на вопрос - это да... ))))
- Как пройти на Дерибасовскую?
- А Ви сами откуда будете?
- я из Москвы.
- Ну и шо там слышно?..(С)

2jurgis2:
Gde tut MUZHSKOJ tualet?

Ну да, тогда совершенно очевидно услышать "а зачем ВАМ? )))

2Baravik:
>- Как пройти на Дерибасовскую?
>- А Ви сами откуда будете?
>- я из Москвы.
>- Ну и шо там слышно?..(С)

))))))))))))))))))!!!!!
все смешите??!!! я тут все забыть не могу ваш "анекдот из реальности" про "Пузель ДД" ))))) всем друзьям попересказывала ))))

2Lovely_Rita:

>про "Пузель ДД" ))))) всем друзьям попересказывала ))))

Rasskazhi, i mne, ja kak-to etot anekdot propustil.
(((

Baravika tak ne propusklaju...