Слушай, анекдот расскажу...

Когда пришел на поле он, поля кипели журавлями

Он жеребёнок.

- Составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- И где здесь дополнение?
- С маслом.

Палец в жооо.... палец в жооооолтое колечко.
Заперде.... запердееееевушку навечно
Онанизм.... она низом проходила.
С толстым ху..... с толстым хуууденькая шла...

Про синонимы.
- У тебя здесь маленькая помарочка.
- Помарочка??? Значит - ошибочка!!! Значит я неправ??? Значит, я вру??? Значит, я брешу??? Значит, я собака???... Мам, а че он обзывается?

Хууу...дожник, художник, художник молодой,
Нарисуй мне девку с разорванной пииииии...
Пиииликала гармошка, играл патефон,
А маленкий Антошка натягивал гааа....
Га-га
Северная птица морозу не боится...

A dal'she tam sovsem uzh neopristojno
))))

Bajan

Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

Кстати, ещё один похожий эпизод, на тот анекдот, который рассказывал Леопольд Кудасов. Как-то в Ералаше показывали серию, где один мальчик подружился с девочкой, и она привела его к своим родителям и они заставили его раздеться догола.

2jurgis2:

>Палец в жооо.... палец в жооооолтое колечко.
>Заперде.... запердееееевушку навечно
>Онанизм.... она низом проходила.
>С толстым ху..... с толстым хуууденькая шла...

Классно!

2jurgis2:

>Палец в жооо

вот переврал же всё:-)

То ли кризис жанра, то ли климакс у рассказчиков.

Переходный возраст!...

Вспомнил один прикол из детства. Как-то я услышал песенку: "Конец приходит старику. Кукареку, кукареку", а я придумал так: "2 пощечины (ударение на "и") стражнику. Кукареку, кукареку".

- Ну, как у тебя дела в кризис-то?
- Все плохо... Вино пью старое, сыр ем и тот с плесенью, а на машине езжу так вообще без крыши. Недавно переехал из новостройки в старый дом, ему лет двести...

Джеймс Бонд зaходит в бaр и сaдится зa стойкой рядом с очень привлекaтельной женщиной. Зaкaзaв себе нaпиток, он нaчинaет с упоением возиться со своими чaсaми. Зaинтриговaннaя дaмa спрaшивaет:
- Что, вaшa дaмa опaздывaет?
- Нет, просто я тестирую свои новые чaсы, последнее достижение исскуственного интеллектa.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепaтически общaться с помощью aльфa волн.
- Ну и что же они вaм сейчaс говорят?
- Что нa вaс нет нижнего белья!
Женщинa зaливaется смехом и восклицaет:
- А вот и непрaвдa! Вaши чaсы - ерундa! Нa мне есть нижнее белье!
Джеймс, озaбоченно постукивaя по циферблaту:
- Вот черт, похоже, они нa чaс спешaт.

Американский боян (spermogram glass)

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Ja prekrasno pomniu, kak beshenno smejalsia, kogda mnogo let nazad uslyshal etot anekdot.

tak kak ne znaja finala, predstavlial, kak eti bozhji oduvanchiki staralis' poluchit' porciju spermy - triasuschinisia rukami, bezzubym rtOm, mezhdu suxix kolenok...
)))))

Da i teper' ulybnulo, - no, uvy, final byl izvesten

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

2Николаевцев:

>- С маслом.
Г-н Николаевцев. Ну откуда Вы берете анекдоты настолько анекдотично несмешные? Вот просто интересно. В этом даже что-то есть!

- А что будет, если на выборы придти в майке с надписью "Мутин - пудак"?
- Что, что... дазды пидут, вот и всё...

2bk:

>2jurgis2:
>>Палец в жооо
>вот переврал же всё:-)
>


Ne-a, eto pozdniaja versija.

Postblatnizm, chto nazyvajetsia
)))

Moju versiju ja slyshal godu v 78-m ili 77-m, kogda k nam v Vilnius prijezzhala publika iz MGU, iz zhurfaka.

Odin pareniok pel sovsem drugoj variant, da i drugaja melodija.
)))

da i tekst ja zabyl...

A tvoja versija - bez malogo na 1/4 veka molozhe
)))