Слушай, анекдот расскажу...

2jurgis2:
>k+n = n
>Tak nafiga eta "k" nuzhna.

Да там вообще куча букв не нужна!!
Можно совершенно смело и без ущерба для произношения прибить "Q", которая всегда читается как "K"; "C", которую в разных случаях заменить на "K" или "S"; "X" - на "K+S"; "Y" на "I". Даже "W" можно заменить на "U" и никто особо-то и не заметит... )))

Какая экономия получается!! ;))

На лекции по филологии лектор:
Во всех языках двойное отрицание обозначает утверждение, отрицание с утверждением обозначает отрицание. И ни в одном языке двойное утверждение не может обозначать отрицания.
Реплика с места:
-Да канешна!

Навеяло темой "Барахолка"

В переходе метро стоят два чувака с табличками.
У одного написано - "Подайте еврею на отъезд на историческую родину"
У другого - "Помогите ветерану Афганистана"
Понятное дело, афганцу подают, а еврею только что в морду не плюют.
Одному человеку стало жалко еврея, он ему и говорит -
"Послушайте, уважаемый, вам наверное лучше сменить вывеску на внушающую большее сострадание"
"Да, пожалуй я так и сделаю. Спасибо" - отвечает еврей.
Когда сострадалец ушел, еврей говорит афганцу -
"Ви слышали Моня! И этот поц таки решил обучить нас бизнесу!"

2Julius Caesar:
2therion:

"Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
- Но вы помните, у раннего Барта.
- Но вы сравните с поздним Бартом.
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о! Сильней!! А-а-а!!! Глубже, еще, еще! У-у-у!! О, кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бляди! Пиздоболы!! Ебётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!"

2Грузчик:

>2Julius Caesar:
>2therion:
>"Поздний вечер в изысканной питерской квартире.
>Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий
>свет, приглушенные голоса:
>- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
>- Но вы помните, у раннего Барта.
>- Но вы сравните с поздним Бартом.
>Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
>- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о!
>Сильней!! А-а-а!!! Глубже, еще, еще! У-у-у!! О,
>кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
>Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется,
>выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь,
>нажимает кнопку на стене:
>- Бляди! Пиздоболы!! Ебётесь в подъезде, так
>хоть в домофон не упирайтесь!!!"

ПАД СТАЛОМ !!!!!!

2Sabbath:
>2jurgis2:
>>Poischite originaly skazok Sharlia Pero.
>>Ne zxnaju, kak on tam po-francuzski pishetsia.
>Charles Perrault

Был такой хоккеист Жильбер Перро, только разнившийся написанием одной буквой: Perreault. Именно про него Н. Озеров после паузы, неловко затянувшейся из-за того что этот самый Перро обвел чуть ли не всю нашу пятерку, изрек: "Вот это техника..."

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители скандируют:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Озеров из динамика:
- Го-о-ол!

2Грузчик:
..ётесь в подъезде, так
>хоть в домофон не упирайтесь!!

))))))

2Sabbath:

>Да там вообще куча букв не нужна!!
>Можно совершенно смело и без ущерба для произношения
>прибить "Q", которая всегда читается как "K";
>"C", которую в разных случаях заменить на "K"
>или "S"; "X" - на "K+S"; "Y" на "I". Даже "W"
>можно заменить на "U" и никто особо-то и не заметит... )))
>Какая экономия получается!! ;))

No togda ne tak krasivi i tainstvenno vygliadelo by...

Vot lenin otkazalsia ot bukvy "jat'".

Nedovolny byli tolko literatory, kotorym platili za strochki.

2therion:

>"Ви слышали Моня! И этот поц таки решил обучить
>нас бизнесу!"

)))))))))))))))))))))))))))

2samoilo:

>Был такой хоккеист Жильбер Перро,

Kak zhe, pomniu...

A kakoj vostorg v 70-x, v legendarnyx serijax - eti parni vyzyvali, na igru vyxodia bez shlemov...

Mne osobenno nravilsia John McKenzie

Do karjery hokkeista on byl najezdnik rodeo
))))

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

2Sabbath:

>2jurgis2:
>>k+n = n
>>Tak nafiga eta "k" nuzhna.
>Да там вообще куча букв не нужна!!

Правила языков не переделаешь. ;))

2zistebá:

>Правила языков не переделаешь. ;))

Oni postojanno meniajutsia.

Ne osnovopolagajusxchije postulaty, no vsio zhe.

Jazyki - kak zhivyje organizmy - rozhdajutsia, razvivajutsia, starejet, nekotoryje dazhe umirajut...

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Vsio eto verno, krome odnogo - v Vetxom Zavete nigde ne skazano pro jabloko.

Tam govoritsia pro "zapretnyj plOd".

A kakoj konkretno - neizvestno.

Bolshinstvo issledovatelej Biblii schitajet, chto etim plodom skoreje vsego byl finik.

Da i ne Evu soblaznili, a Adama.

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

Один преуспевающий бизнесмен решил жениться. Выбрал трех кандидаток. Каждой вручил по 1000 баксов, чтобы через месяц посмотреть как они ими распорядятся. Первая через месяц:" Я купила себе чудесное платье- ведь у такого мужчины жена должна хорошо выглядеть" Вторая:" Я купила тебе шикарный галстук- ведь мой муж должен отлично выглядеть!" Третья:"Я вложила эту тысячу в одно дело и теперь у нас три!". Он посмотрел на них и женился на той, у которой был самый большой бюст.

2jurgis2:

>Можно с вaми познaкомиться?
>- Со мной не нaдо знaкомиться
>- Почему?
>- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
>- Почему?
>- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

И так постоянно. А как тогда?

Подругa спрaшивaет блондинку:
- Чего грустнaя?
- В посольстве aнкету не приняли для визы.
- Почему?
- В сaмом конце, в грaфе "Не зaполнять", я нaписaлa "Хорошо".