Байки по пятницам

Господин Still Beatle, давайте вы не будете учить меня, кажется, ссорились мы уже достаточно

Это настоящий БИТЛОМАН.

А все-таки к странным обстоятельствам приводит это обстоятельство и порою к нелепым и смешным.

Плюшевая: да я не учу. И меня не настолько много, чтобы употреблять "вы" по отношению ко мне.
А дураков всегда учат. А они всегда обижаются. И получается такое тупое слово "конфликт". И все дураки собираются и начинают очень сильно морщить репу... Что же нам тут делать, блин...))) Ну, а как известно, заставь дурака репу морщить...
Это, конечно, глупо, НО!!!:)

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен

- Микола, ты що свою домашню страныцю
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.


ЁжЫк в тумане
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

Фраза дня...
ДИЗДЕЦ ПИЗАЙНУ

Фраза дня - "подлодная водка".

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица
- ну я б.. тебе говорю это не курица, это хаваеца

Вопросы из анкеты переписи населения:
Какого числа Вы родились, какого месяца, какого х..?

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

мучает меня вопрос..
- Как делают дыpочкy вдоль макаpонины?
- Мне кажется, пpоще всего было бы взять длиннyю и тонкyю дыpкy и обмакнyть её в тесто, а потом высyшить...

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

незванные гости ?
- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х..!


Затупили
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке


Какой богатый материал для креатива могли бы получить рекламщики шоколадки Nuts, если бы реализовали семантику такой лингвистической конструкции русского языка, как "е..ть мозги"...


-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Да, я хочу с тобою "переспать"
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же...


и фотка супа

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.


- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.

что если прочитать название стиля "Хип-Хоп" наоборот, то для русского уха тож классно звучит

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да?...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

...

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру

vasil ibn rashit
Бухать на природе ни к чему. Бухать можно вообще где угодно. Природа тут ни причем.

нет уж позвольте!!! уважаемый Baravik.
только на природе!!

исключительно на природе!!!



а вообще это же шутка как и все в этой теме.
если вы где угодно - пожалуйста!
я лично с этим делом почти не дружу. так, иногда пивка.
и на днях рождения вино для приличия. а бухать у меня здоровья не хватает

vasil ibn rashit
Понимаю, что не в тему, но "за Природу обидно". Она не для бухла. Да и "пивка" вывезете багажничек на природу, а ей потом тару усваивать...

бог с вами - багажничек...
я не сразу не вспомню когда поледний раз выпил больше бутылки пива,
а вы - багажничек!!!
вот бытность мою студентом вспомнить.
там да - порции покрупнее были, но это какая-то юнешская дурость.
тем более все равно это было в черте города и мы студенты худож. училища старались не сорить тарой.
машины переворачивали, углы у домов закругляли, но не сорили бутылками. даже помниться сделали из волебольной площадки "площадку для посадки (не удачной) для враждебных земле инопланетян".
но тарой не сорили.