Байки по пятницам

№9

Свои

№10

Очень прикольная карикатурка:)

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...


"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"

Происхождение видов
Молодой кроманьонец сидел на валуне невдалеке от пещеры и с тоской смотрел на восходящую луну. Из пещеры доносилось глухое ворчание самки, укладывающей детенышей спать. Кроманьонец покосился в ту сторону и тяжко вздохнул. Только что самка наотрез отказалась с ним спариваться. Это было уже в пятый раз.
Его неудачи на охоте, неловкость и неумелость вызывали все больше насмешек, и самка чувствовала, что он становится одним из самых низкоранговых в стае. Кроманьонец повозился на валуне, с тоской вспоминая, что его самка в последнее время явно уделяет больше внимания другому самцу - ловкому и сильному, обладателю самого басистого воя в стае. Еще большую тоску вызывали мысли о том, что завтра опять придется выслеживать добычу, устраивать засады, драться за лучшие куски, а в итоге оставаться с разбитой мордой и остатками костей с жалкими клочками мяса.
Больше всего на свете он любил подражать пению птиц. Это получалось у него действительно здорово, и именно этим своим умением две зимы назад он покорил свою самку. Теперь ей нужны были не песни, а еда для детенышей и теплые шкуры. Кроманьонец испустил очередной вздох, и глядя на наливающуюся кровью луну проскулил: "А э-а э ы-ы-а-о..!" (современный человек, будучи в подобном состоянии, использует фразу "как меня все заебало").

Кроманьонец сполз с камня и побрел к ручейку, протекавшему неподалеку. Несколько дней назад он набрел на заросли неизвестной ему, но очень сладкой ягоды, и, не желая делиться с другими, большую часть собранного спрятал между камнями у ручья. Сейчас он решил полакомиться ягодами, чтобы хоть как-то заглушить горечь от сознания своей никчемности. Отвалив камни, скрывавшие тайник, кроманьонец почувствовал незнакомый запах. Добравшись до ягод, он понял, что ягоды утратили свой первоначальный аромат и приобрели этот странный запах. Кроманьонец некоторое время постоял в нерешительности а потом все же решился попробовать изменившиеся ягоды. Первые несколько штук лопнули во рту, заполнив его кисло-сладким соком. Почмокав, кроманьонец решил, что это вполне съедобно и принялся уплетать ягоды горстями.
К тому времени, когда самка уложила детенышей спать и пошла наконец искать своего самца, тот был пьян в задницу. Забродившие ягоды произвели в его организме революцию, приведя его в блаженное состояние, подобного которому он никогда в жизни не испытывал. Обнаружив его через полчаса, самка долго недоумевала, почему он лежит без движения, пуская пузыри, в конце концов взвалила тело на плечи и оттащила в пещеру.
Через несколько дней направляющаяся на охоту стая столкнулась с удивительным зрелищем. На верхушке небольшой скалы над тропой стоял самый неудачливый член их стаи. Завидев своих соплеменников, он принялся издавать оскорбительные вопли, похлопывая себя по ляжкам. Затем он повернулся задом, нагнулся и наглядно продемонстрировал свое отношение к социуму. Потом опять повернулся передом и обильно помочился на своих собратьев. Ответом ему был рассерженный рев стаи и град камней, не нашедших, впрочем, своей мишени. Пьяный кроманьонец продолжал свои нелепые пляски на вершине скалы. Вожак досадливо плюнул и повел стаю на охоту. Им надо было добывать еду, а не тратить свое время на таких идиотов.
Тем же вечером первого на Земле алкоголика с треском вышибли из пещеры. Он был абсолютно счастлив.
Через несколько дней на него, валяющегося в луже собственной блевотины, набрел в джунглях саблезубый тигр. Хищник, который в другое время с удовольствием отведал бы свежего мяса, брезгливо обошел загаженного пьяницу.
Гиены оказались не так щепетильны и сожрали его в пять минут. Потом их еще долго мучала кислая отрыжка.

(с) cerf

Проклятие

Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.

Четверо суровых боевых демонов втащили на цепях странное существо. Кожа его была абсолютно белой, и на ней совершенно отсутствовала какая-либо растительность.
Существо обвело ошалелым взглядом всех собравшихся и выдохнуло:
— Готично-о-о-о!
На лице повелителя на мгновение мелькнула тень удовлетворения, но в следующую секунду он уже снова сурово взирал на виновного:
— Назови себя и свой статус!
— Я? А чо? Я Витян с Кутузовского. — спохватившись, существо со звуком взлетающего самолёта втянуло в себя сопли, за малым не успевшие достичь пола.
— Чем можешь подтвердить статус Аццково Сотоны?
— Ну, я это... атжыгаю в каментах.

— Какой его реальный статус и род занятий? — Пойаблад обвёл взглядом свою свиту.
Вперёд выступил демон, в чьём ведении было следить за новинками в сфере информационных технологий и средств связи:
— Ваша Готичность, его реальный статус по жизни, — пэтэушнег, а по делам — ушлёпок и чмо. Занимается же он преимущественно тем, что срёт в каментах, адресуя афторам креативов реплики вроде: кг/ам, афтар выпей йаду, убейсибяапстену, непишы больше, атруби сибе пальтсы...
— Срать в каментах — это хорошо. — Задумчиво произнёс Повелитель. — Это по-нашему. Но завышать свой статус не позволено никому. За это виновный должен понести суровое наказание. Слушай же мой приговор, пэтэушнег! За совершённое деяние, продиктованное твоей необузданной гордыней, обрекаю тебя на вечный позор и унижение, на бесконечные муки и душевные страдания. Отныне и до скончания века помимо своей воли ты будешь... афтаром!

© 2para

Улыбнуло. Особенно сопли с взлетающего срамолёта...

Табличка, запрещающая материться в офисе: "Х.."(перечёркнут).

титановый стульчик?:)

Водку, с утра, тёплую, из мыльницы? Да, конечно, наливай!

Бутылочки, бутылочки....

Выпукники!

2

Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Hижний Hовгород было
направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу
(06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас
возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в
сторону Hижнего Hовгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км. Расстояние от Москвы до H. Hовгорода - 400 км. ,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен
составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОH,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В H. HОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить:
выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции
могут сократиться вдвое!

Corvin :))))

Для изучающих английский язык:)

Люблю издевательтва над\с уастием Буша:)

Фотожаба

Плохие старшие сёстры?%)))