Слушай, анекдот расскажу...

ЗдАров, Робертович!
Ты мысль свою кириллицей изложи, а то лишь эпидерсия в картинках. Иль, ты писАть не можешь?!

P.S.
Для рекламщика Робертовича:
*Стены домов и заборы дощатые
Пёстрыми становись!)))
Вы не добрались еще, пожалуй
Только, только до крыш.
...* (с)
Расклейщик афиш.

P.S.S.
Чо та я очкую — *щас нас* накроет волна неофитской критики!)))

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

- Яша, што за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили ноутбук, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

— Ты знаешь, Моня, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

2Valeriy_K:

>— Ты знаешь, Моня, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
>— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

- Хочу обрадовать тебя, Мариночка, - обращается отец к дочери. - Сергей попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

— Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
.. И то пятая - это твоя мама...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Звонок телефона в три часа ночи:
- Привет,незнакомый друг, ты тоже не спишь?

— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.
— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
Карикатура: Невозможный человек, Шилов Вячеслав.

— Доктор, у меня что-то страшное со здоровьем: куда ни ткну пальцем, всюду боль.
— Успокойтесь, у вас сломан палец.

Абрам в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.
— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.
— Дайте то, что вас просят.
— Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.
— Я тоже знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерва­тива, и у меня не болит голова.

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление:
«За спасение утопающего — 50 руб.».
— Слушай, Хаим, — предлагает один, — давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — попо­лам.
Хаим бросился в воду, барахтается, кричит:
— Тону! Спасите! Помогите!
— Ты не ори, — говорит приятель, — ты тони, ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.

Покупатель зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они про­даются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — спрашивает он.
Рабинович отвечает:
— О, мы получаем прибыль от их ремонта.

- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...