Слушай, анекдот расскажу...

- Слышал как заяц по пню головой стучит?
- Неа!
- Сходи в лес, послушай!

Сидят Гена и Чебурашка на помойке, едят отбросы и тут Гена неожиданно лепит Чебурашке мощную такую затрещину –Гена! За что?!?! –Ешь все подряд, не выбирай одну картошку!
Почему ИМЕННО Чебурашка!!!

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Анекдоты про дибилов.

Мама дибила собирает сына дибилу в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Положила.

Посылает отец дибил сына дебила в магазин и говорит:
— Вот деньги, купишь молоко и сметаны! Два предмента, дибил! Запомнил?
— Угу…
Через некоторое время сын дибил возвращается из магазина с клюшкой.
— Дибил! Два предмета! Шайба где?

Идет голодный и уставший дибил по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Дибил подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется чудовище, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Дибил растерянно: "Что это было!?" Чудовище, высовываясь и чавкая: "Антоновка!" Чудовище тоже было дибил.

Идет дебил по лесу. Увидел гриб.
- Грибок, грибок!!!
- Не рви меня, я три желание выполню!
- Сделай меня умным. Ух ты, обоссаться! Ой, с ума сойти! Грибок, грибок!!!

Если деньги мерить кучками, то у меня - ямка...

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"

- Кто это?
- Что они делают?
- Что случилось?
- ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!!!

Весь день искал дома сосиськи,но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиськи в тесте.

2fin:

>Весь день искал дома сосиськи,но так и не нашёл.
>Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:
>сосиськи в тесте.

От одного слова "сосисЬки" уже смеяться хочется )))

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок-даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну-дауну:
- Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин.
Сын отвечает:
- А дэ баба Люба?

Клиент жалуется психоаналитику:
— Пожалуйста, помогите. Мне каждый день снится один и тот же сон: каждую ночь я толкаю состав поезда от Москвы до Питера, но на станции Бологое я понимаю, что больше нет сил, у меня начинается паника — ведь я должен дотолкать состав, а я не могу и от этого ужаса просыпаюсь.
Психоаналитик внимательно выслушал и откликнулся:
— Не волнуйтесь, мы это исправим.
— Правда? Но как? — с надеждой и удивлением вопрошает клиент
— В следующий раз, когда дотолкаете состав до Бологое, поищите глазами меня — я обязательно там буду. Как только найдете меня, спите дальше спокойно, я дотолкаю ваш состав до Питера.
— Спасибо, доктор, вы умеете творить чудеса! — радуется и выбегает из кабинета клиент.

Через какое–то время обращается клиент с похожим запросом:
— Доктор, помогите! Я весь измучен! Мне каждую ночь снится, что я обязательно должен удовлетворить пятерых женщин! Первых двух я тяну нормально, третью с трудом, а вот на оставшиеся две меня, о, ужас, не хватает!!
Психоаналитик внимательно выслушал и откликнулся:
–В следующий раз, когда удовлетворите первых трех, поищите меня глазами, я буду рядом и удовлетворю оставшихся двух барышень.
— Доктор, но может вы оставшихся трех удовлетворите? а то третья дается мне ну просто чересчур трудно!
— Ээээ, неееет, — с прищуром отвечает доктор — мне еще потом состав от Бологое до Питера толкать!

Диалог злого официанта и посетителя кафе.
- Почему кофе не сладкий?
- Мешал не в ту сторону, придурок.

ми-ноги и си-сиськи ))) а круче синей изоленты только проволка:

На автосервисе - мужик приехал с отвалившейся выхлопной трубой и говорит сервисмэнам: "вы мне наживите только сваркой, чтоб я до гаража добрался, а там уж я намертво проволокой это дело прикручу"

Богатый и бедный разговаривают:
- Когда же ты купишь себе компьютер?
- У меня денег нет.
- Да не думай ты об этом, покупай и все.

2Андрей Хрисанфов:

>На автосервисе - мужик приехал с отвалившейся
>выхлопной трубой и говорит сервисмэнам: "вы мне
>наживите только сваркой, чтоб я до гаража добрался,
>а там уж я намертво проволокой это дело прикручу"

Прогорел глушитель?
Диагностика неисправности - 700 руб. + работа.

Да это шутка тех дней, когда жидули только-только появляться начали ))) "здесь всё иное вдркг" (с)

Детям не читать.

Осел (О) наехал на льва (Л), мол какой из него царь зверей.
Говорит:
- Вот у тебя грива есть. И у меня есть грива. Вот у тебя есть на хвосте кисточка. И у меня есть кисточка. Какой же ты царь зверей? Ты такой же, как и я.
Лев говорит:
- Ты что - рамсы попутал? Я лев. Я царь зверей! Все бабы мои!
О:
- Давай так. Шпилим друг друга в задницу. Кто сможет дольше не кончить - тот и ЦАРЬ.
Л:
- Ок
Лев повернул осла задом и начал трахать. 2 минуты, 3-5-7-8. Кончил.
О:
- Все, теперь моя очередь.
Трахает осел льва 2 минуты...3...5
Лев заволновался. Звонит львице:
- Жена, скажи быстренько, а что ты делаешь, что б я быстрее кончил, когда мы с тобой трахаемся?
Львица:
- Ну я так начинаю вилять бедрами.
Лев начал активно вилять бедрами.
Проходит 6-я минута. Лев опять звонит жене:
- Жена, а что ты еще делаешь?!?!?
Львица:
- Ну я так глажу и коготками слегка царапаю твои яйца.
Лев начинает поглаживать яйца ослу.
Осел все трахает. Идет уже 7-я минута. Лев в панике опять звонит жене:
- Жена!!!! Что ты еще делаешь????!!!!
Львица:
- Ну я так сильно стону и сжимаю там все.
Лев страстно стонет и сильно сжимает булки, осел кончает.
Осел вытащил...нежно погладил льва по спине...целует его в гриву и говорит:
- Не...ты не царь...ты просто ВОЛШЕБНИК!

К доктору приходит мужик в шортах, коленка перевязана
-Доктор, голова просто раскалывается
-А почему повязка на коленке?
-Сползла...

-Ватсон, вы что гей?
-Холсм, а как вы догадались?
-Я не догадался, я просто спросил...