Слушай, анекдот расскажу...

2Sw.Virginia:

Tak promolchal by, chto eto bajan, xotia i smeshnoj, no mne ochen' stalo interesno, - chto takoje znachit sokraschenije "Sw" v nike "Sw.Wirginia"?

A tak kak ja neabychajno skromnyj, nuzhen byl pretekst, chtoby zagovorit' s damoj.
Vot i nashel jego, etot pretekst...
;))

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Женщину!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит, на стене надпись: "ВСЁ - ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!"
- Хорошо, что не сегодня, - подумал мужик.

2jurgis2:

>2Sw.Virginia:
>Tak promolchal by, chto eto bajan, xotia i smeshnoj,
>no mne ochen' stalo interesno, - chto takoje znachit
>sokraschenije "Sw" v nike "Sw.Wirginia"?
>A tak kak ja neabychajno skromnyj, nuzhen byl
>pretekst, chtoby zagovorit' s damoj.
>Vot i nashel jego, etot pretekst...
>;))

Jurgis, ты мне уже задавал этот вопрос, и я тебе ответила в личном письме, еще месяца два назад.
Почаще слушай Rolling Stones - узнаешь значение моего ника, и много еще интересного )))

2Sw.Virginia:

>Почаще слушай Rolling Stones - узнаешь значение
>моего ника, и много еще интересного )))

Я уже узнал. :))

2zisteba:

>2Sw.Virginia:
>>Почаще слушай Rolling Stones - узнаешь значение
>>моего ника, и много еще интересного )))
>Я уже узнал. :))

А jurgis видимо еще нет )))

2Sw.Virginia:

>Jurgis, ты мне уже задавал этот вопрос, и я тебе
>ответила в личном письме, еще месяца два назад.
>Почаще слушай Rolling Stones - узнаешь значение
>моего ника, и много еще интересного )))

Ne poluchil
((((

Byvajet, vybrasyvajet normalnoje pismo na SPAM...

na kakoj adres?

спрашиваю мальчика в детском саду
- ты хочешь братика или сестренку?
- да , братика
- а ты говорил маме об этом?
- говорил
- и что она?
- не покупает( разочарованно)

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.
Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть.
Иисус бросил мяч, и тот тоже упол в море. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и продолжил игру.
Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поимал коршун, коршуна тут-же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.
Моисей и Иисус возмущенно:
"Папа, если Вы сейчас-же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами играть!

Молодец, Юргис!

- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

2jurgis2:

>- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
>- Да.
>- Будьте добры барона Френкеля.
>- Его нет, он на совещании в Париже.
>- Тогда господина Френкеля.
>- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
>- Тогда мистера Френкеля.
>- Его нет.
>- Тогда Френкеля.
>- У телефона.

Хахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А мне про шлюх понравилось!

2jurgis2:

))))))))))))
особенно про Френкеля...

Сел НЛО на Красной площади-толпа зевак,репортеры.Выходит инопланетянин-четыре руки,глаза зелёные горят,стальные зубы.-А у вас на планете у всех по четыре руки?-Да,у всех.И глаза горят?-Да.И зубы у всех стальные?-Ну-у...у евреев золотые.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

В автобусе еврей наступил военному, одетому в военную форменную одежду, на ногу.
Военный подумал, если через минуту не извинится, дам в морду.
Еврей не извинился, военный ударил его по лицу.
Тут подскакивает мужичок и давай еврея пинать.
Всех доставили в милицию.
Военный дал показания. У мужичка спрашивают: "Вы почему били?"
Мужичок отвечает: "Я вижу, военный то на часы смотрит, то на еврея, а потом как даст ему.
Тут я и понял - по всей стране началось!"