Байки по пятницам

От Кеннеди!
Гусли? :) Новый российский календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

2SAM (ex-SamStarr)

>10. Моктябрь

А можно так-МОКРЯбрь))))))) В честь ОИМа

Факты из исследований здpавоохpанения в США.

а) Японцы употpебляют в пищу очень мало жиpа и стpадают от инфаpктов гоpаздо меньше англичан и амеpиканцев.

Б) С дpугой стоpоны, фpанцузы употpебляют в пищу много жиpа и тоже стpадают от инфаpктов гоpаздо меньше англичан и амеpиканцев.

в) Японцы пьют очень мало кpасных вин, и имеют меньше инфаpктов, чем амеpиканцы и англичане.

г) Итальянцы употpебляют огpомные количества кpасных вин, и тоже имеют куда меньше инфаpктов, чем англичане и амеpиканцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши пpоблемы - от английского языка.

Статьи в газете "Воронежский вестник" за апрель 2007 года:

Среда:
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

Четверг:
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Случай в "маршрутке"(Стал свидетелем):

В переполненой маршрутке,сидят две девушки и тихонечко так беседуют:
1- У тебя СПИД есть?
2-Не,нету.
1- А сифилис?
2- Нет.
Народ начинает прислушиваться,и потихонечку отодвигаться...
1- а трипер?
2- Есть?
1-(радостно)Дай списать?!

Оказалось-студентки мединститута))))))))))

Террористическое объединение "КаМаз" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя,которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...

1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу
и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор
Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова
(в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского
коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот
Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет
открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только
догадываться.
-Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
-...
-Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
-...
-Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после
чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том,
что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...

Газета "Реальный Азербайджан"

Экстремальные ситуации в море

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море » навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: “Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции “Как управлять вертолетом” мною была обнаружена опечатка...”



С форума о японских автомобилях в России:

Здравствуйте, уважаемые форумчане !

Форум читаю давно. Не плотно, но регулярно. Зарегистрироваться и попросить помощи форума меня заставила мелкая бытовая проблема. Но достала она меня посамоенехочу. В моем подъезде много собаководов, живут выше меня. И какая-то собака (а может и несколько) гадит на моей площадке, иногда даже под моей дверью. Не каждый день, но часто. Застукать на месте преступления пока не получается. Работаю допоздна, утром отсыпаюсь. Несколько раз пытался утром дежурить под дверью. По закону подлости ничего не произошло, только впустую не выспался.
Помню жаркие баталии на эти темы в форуме. Скажу сразу - собак люблю, прибивать никого не собираюсь. Собака не виновата, это же божья тварь. Хозаева виноваты, с них и спрос. Конечно, рано или поздно поймаю на месте преступления, но в табло зарядить не смогу - комплекция и характер неподходящие. Административные методы тоже не всегда помогают, понял из форумских обсуждений.

Недавно один знакомый, он служил на Дальнем Востоке, сказал, что если место намазать экскрементами тигра, то ни одна собака не то что гадить в этом месте не станет - она его будет обходить седьмой дорогой, хозаевам придется собак на поводке за собой волочить или на руках нести. В общем, мне понравилось - бескровный, бесконфликтный и на 100% эффективный метод. Еще, думаю, можно колеса намазать, машина во дворе стоит, каждая проходящая мимо псина норовит лапу на колесо поднять. Кислотой они, что ли, мочаться - диски реально ржавеют.

Теперь вопрос к форумчанам с Амурской области и из Уссурийска - реально ли это сделать:
Вы же выезжаете регулярно на рыбалку, в тайгу, на шашлыки, на пикники. Пожалуйста, наберите в лесу экскрементов амурского или уссурийского тигра и пришлите мне, затраты на добычу и пересылку возмещу плюс отблагодарю. Мне кажется, литровой банки будет достаточно, хотя не знаю. Живу я в Украине, но думаю, таможня пропустит, не конфискует - нафиг ОНО им надо. На крайняк к посылке можно приложить распечатку этой ветки и включить ее в опись как сопроводительный документ. Вопрос форумчанам-таможеникам - а российская таможня выпустит ? Краем слышал, что вывоз тигровой продукции в Китай запрещен.

Заранее благодарен. Извините, если что - очень достало собачье *****о под дверью

С уважением, Серж.

http://forums.auto.vl.ru/showthread.php?t=56749&highlight=%C0%EC%F3%F0%F1%EA%EE%E9

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
-Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный?
-Конечно нет.
-Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
-Адрес.
-Улица Маяковского, воинская часть 3/28.



Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"


Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды
- Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хр#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошёл вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!


Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Вступительное сочинение в МАТИ :
"Любовь и дружество" в лирике А.С.Пушкина

Александр Сергеевич Пушкин очень хорошо и много писал о любви и дружбе. На продолжение всей всей его жизни эти чувства постоянно шли с ним ногу в ногу. Любовь у Александра Сергеевича Пушкина была взаимная, но несчастливая. Его любимая женщина отвечала ему взаимностью, но злой, старый, немощный отец её и говорить не жилал о браке его дочери и бедного крестьянина. Александр очень много раз пытался уговорить согласиться её отца на их совместный брак, но увы ответ всегда был отрицательным, он им даже не разрешал встречаться. Но хитрый Александр и его возлюбленная всё равно встречались ночью в городском парке украдкой. Их встречи продолжались на протяжении всей ночи, но им этого времени не хватало, чтобы насладиться созерцанием и видением друг друга. Ах как эти ночи были хороши. Александр каждый раз ждал её на их любимом месте с огромным букетом белых ромашек, которые околдовывали всё вокруг потрясающим ароматом от которого самая красивая и долгожданная женщина просто-напросто балдела. Каждый божий день Пушкин писал любимой стихи, а ночью читал ей их. А на слушая эти потрясающие слова просто смотрела на него и улыбалась своей огромной белозубой улыбкой и хохотала от удовольствия.
Так длилось до того, как отец девушки не сосватал ей жениха, богатого и щедрого дворянина, который оказался по роковой судьбе лудшим лицеевским другом Александра. Отец возлюбленной Пушкина назначил дату свадьбы, которая должна была состояться очень скоро. Как же горевали возлюбленные, но остановить свадьбу уже было нельзя. И тут к Саше пришла мысль, он должен был сразиться с лудшим другом на дуэли. Он должен был сделать выбор между любовью и дружбой, и что-то потерять. Тогда возлюбленная Саши убить своего отца, которого она всю равно не любила так и решили они все вместе покончить с этим террором. Но потом случилось самое ужасное из его жизни умерла от рака его любовь, любовь всей его жизни. Утешим был Пушкин, и он решил посвятить всё своё время своему лудшему другу.
Так они и умерли в один день и в один час.

2AZRAIL:

Может не по теме, но как старый собачник, не могу пройти мимо такого вопиющего факта, как собака гадящяя на лестничной площадке!
Первое и главное - вставить эээ... звезды хозяину, если он известен, он подлец, издевается над животным и соседями!
Второе, если первое по каким либо причинам невозможно (ну может он больше вас, или красивее, или [eq его знает) купите балончик антисобачьего газа, если такого не найдете, балончик Перчик, побрызгайте на лестнице , вы через полминуты запаха не почувствуете, а собака будет его помнить аж полгода, даже если у вас лестницу моют!

2SAM (ex-SamStarr):

Опубликуйте этот совет на форуме с которого это взято(ссылку я давал).На нем умудрились растянуть обсуждение этого "крика души" на 7 страниц!!!!

2AZRAIL:

>2SAM (ex-SamStarr):
>Опубликуйте этот совет на форуме с которого это
>взято
Я давно не хожу по собачьим форумам, там ревность хуже чем у жены к проституке! Мы с моим Чемпионом самодостаточны.

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя и спрашивает:
- Чего это вы двое за одним рулем?
Водитель отвечает:
- А что, обязательно машину окружать?

Купил Гоги запорожец, поставил под окнами своего дома.
Наутро - нет запорожца. Купил еще один - наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской: "Кататься-катайся, а нацию не позорь".

В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно),
а жена русская.
Прохожу недавно под их окнами (они на втором этаже) и слышу как
их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..."
Любит, значит, папку-то....

Либерасты-антивоенщики просят денег у БАБа:

2азраилл
во-первых сегодня чтверг...
во-вторых,убей себя ап стену...50% баянов,остальная половина луйни какой-то...

2BassPaul:

>2азраилл
>во-первых сегодня чтверг...

Огромное СПАСИБО, что сообщил какой сегодня день,а то я не знал.(Чтобы я без тебя делал даже не знаю!)

>во-вторых,убей себя ап стену...

Предложение было расcмотренно и отклоненно как:
1)невыполнимое
2)несоответствующее генеральной линии партии

>50% баянов,остальная половина луйни какой-то...

Не нравится не читай,а лучше покажи пример:блесни своими "не баянами" и не "луйней какой-то".