Слушай, анекдот расскажу...

- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.

:))

Придя с работы, она загнала меня в душ.
После душа обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, милый, я обожралась!!!

А чего-то выше пояса слабо публиковать?

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.


- Имя?
- Моисей
- Отчество?
- Израилевич
- Фамилия?
- Рабинович
- Место жительства?
- Бердичев
- Род занятий?
- Мелкий гешефт
- Вероисповедание?
- Буддист, бля!


- Как определить, что у врача поддельный диплом?
- У него красивый почерк.

Новости ЦУП - по причине излишней тонировки иллюминаторов и громкой музыки космический корабль с армянскими космонавтами на борту пролетел мимо Луны

Заказали известному художнику картину на тему «ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ».
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
— Вот это ноги Надежды Константиновны,а это — Феликса Эдмундовича.
— Позвольте,а где же Ленин?
— А Ленин в Польше !!!

Одесса, ночь, улица:

- Мадам, кошелёк или жизнь?

- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Мона, Лиза?

- Нельзя, Сёма.

Аксиома 1. Бутерброд падает маслом вниз.
Аксиома 2. Кошка всегда падает на лапы.
Вопрос: если на спину кошке привязать бутерброд маслом вверх и уронить эту конструкцию, что произойдет?

запоминалка палеонтологов

У знакомых географов, изучающих историческую геологию, было чуть по-другому :

Каждый Отличный Студент Должен Курить Папиросы. Ты, Юра, Мал, Подожди Немного.

Тоже не очень "педагогическая", зато помню уже тридцать лет.

И жили Моня с Сарочкой долго и счастливо...

Таки он мог долго и она была счастлива!

Вчера услышал впервые:

- Как твоя фамилия?
- А тебе срочно? Щас жене позвоню. Аллё, Маша, как моя фамилия?
- Не знаю, у меня написано - Муж

2СаЯн:


............

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!