Байки по пятницам

2Малиновский Сергей
Я хорошо посмеялась ;) Сразу видно, что товарищ талантливый писал ;)

В конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды.

Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:
- Гг... Кто это?

Батхед:
- Гг... Девчонки.

Бивис:
- Гг... И че говорят?

Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.

50 способов достать металлистов
Опубликованно: Asmodeus , Включено: Nov-11-2004

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Российскими учеными выведена формула конопли:

R:=(1+sin(t))(1+.9cos(8t))(1+.1cos(24t))

График функции в полярных координатах выглядит следующим образом (см. рис.). График решено назвать каннаболой.

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

Как я мешки продавал.

Работаю торговым представителем в довольно известной
транс-мега-национальной компании. Одним из направлений деятельности
компании является торговля асептическими мешками для хранения термически
обработанных пищевых продуктов.

Завод по производству мешков находится в США на «Диком Западе», т.е. на
побережье Тихого Океана.
Задача: привезти мешки в кратчайшие стоки из США в Украину.
Вводные данные: на носу производственный сезон и Покупатель начинает
нервничать.
Я не нервничаю, потому что у меня запас в пару недель и при самом плохом
раскладе товар приедет точно к необходимому времени.
Мешки произведены и здесь начинается самое интересное, обычно называемое
«форс-мажором» во внешнеэкономических контрактах.
Забастовка грузчиков в порту. Имели они в виду производственный сезон в
Украине, им денег мало платят. Забастовка длилась 3 недели.
По прошествии оной погрузили они все мое добро в корабль и пошел он…
Правильно, пошел он к Панамскому каналу, чтобы через Атлантику на Европу
податься. Потому как через Тихий океан кораблю идти намного дольше и не
такой уж он и тихий, как показывает практика.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Лето в 2004 году на границе Северной и Южной Америк выдалось жаркое.
И канал обмелел. Чушь, скажете вы. Я бы сам так сказал, но - знание
сила. По «Дисковери Ченл» как раз в тему была интересная передача о том,
что Панамский канал находится выше уровня мирового океана и наполняется
он водой горных рек, а они-то как раз обмелеть могут в жаркую пору года.
Что можно сказать? Копать нужно глубже!
Чтобы провести корабль через Панамский канал потребовалась его полная
разгрузка. Все достали из трюмов и на грузовиках, роклах, тачках,
велосипедах и «кравчучках» весело повезли по направлению к
Атлантическому океану. Корабль с пустыми трюмами показал свою ватерлинию
много выше уровня пирса и гордо проследовал тем же курсом. Потом его так
же весело загрузили, перекрестили и отправили в долгий путь через
Атлантику. Операция «Панамский канал» вместо обычных 1-2 дней заняла 2
недели.

Что я услышал от Покупателя во время объяснений причин задержки груза и
по поводу грузчиков в порту, и по поводу строителей панамского канала
(вместе со всеми их очень далекими родственниками) я не привожу, чтобы
уберечь Читателя от культурного шока.

Как ни странно, корабль в пути поддал пару и пришел даже на пару дней
раньше в Одессу. В общем, все закончилось хорошо.
Только вспоминается вопрос Покупателя, заданный ближе к полуночи, когда
корабль был где-то посредине Атлантического океана.
«Как обстоят дела с айсбергами в Атлантике? Помнится, была одна
нехорошая история…»

2Малиновский Сергей: про Гектора с решетками мне понравилось :) 5 баллов! Но, это байка или реальный факт?:)

2lovelyMarina:
С anekdot.ru ;)

актерские байки:
----------------
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! „ "Ну… не надо ничего
придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!“»
"Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: "А сейчас… на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики… блистательная… Макака!
Насрадзе!!! "

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: "Плыви, мой
челн, по воле волн! ". Своим роскошным баритоном он произнес: "Плыви,
мой член… " — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: "…
По воле велн! "

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина — любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну,
вы же меня поняли! " Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! "

Хорошо сейчас темы на форуме разлеглись:
"Гена Зайцев"
"Кто это?"

Специально для молодых людей:)
Дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

1

2

3

сидят мужики бухают, вдруг в окно врывается инопланетянин машет конечностью в сторону каждого мужика
и произносит "пиу-пиу", "пиу-пиу". мужики скрутили инопланетянина и рассматривают иследуют его.
вроде все как у людей, только не наблюдается половых признаков, они спрашивают инопланетянина:
-слыш, чудо, ты от кудова?
-(инопл) я с альфы центавра..
-а как вы размножаетесь то?
-мы то? вот так - "пиу-пиу"

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто
никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не
ответит.

Утренний спам в почте, балин...


Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Хокку

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись


Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!



Любите природу, мать вашу

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь,
кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!