Слушай, анекдот расскажу...

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и
уйти из авиации?!
В первом терминале испанского аэропорта Эль-Прат
в Барселоне бастуют 240 уборщиков.
Это обстоятельство привело к тому, что полы
терминала покрыты мусором, а в зоне прибытий
работает только одна туалетная комната.
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=147728

2Valeriy_K:

>Проститутка останавливает машину.
>Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
>— Здравствуйте, а у нас для вас сюрприз:
>— Новый тариф «экономный», первые пятнадцать секунд бесплатно.

А почему анекдот заканчивается в этом месте?

так это... sapienti sat

страшный сон проститутки: входящие все бесплатны

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>А почему анекдот заканчивается в этом месте?
Не знаю.
По-моему, всё понятно.

Насреддин женился на вдове,
причем оказался у нее четвёртым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села
у изголовья и стала причитать:
— На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
— На пятого дурака!

Женщина судилась с Муллой Насреддином.
Мулла всё отрицал. Наконец судья спросил:
— Скажи только одно: спал ты с этой
женщиной, Насреддин?
Насреддин ответил:
— Нет, ваша честь, не сомкнул глаз.

2Valeriy_K:

>По-моему, всё понятно.

Не согласен. Создаётся впечатление, как будто история незаконченная.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…


Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нaх.й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах.й" и "на х.й". Существует наречие "нах.й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах.й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х.й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х.й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах.й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах.й, запятыми.

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

2bimo:
>Вопрос в редакцию нашей газеты:
Вариация на эту тему - старый анекдот:
Студент подходит к профессору филологии:
- Соломон Абрамович, а "по.уй" пишется слитно или раздельно?
- Это зависит от контекста. Если речь идет о глубине великой израильской реки Иордан, то раздельно. А если о моем отношении к тому, как вы будете сдавать экзамен, то слитно.

Пьяный врач.

Терапевт в районной поликлинике с утра
так принял, что потом целый день никого
не принимал.

Наутилус Помпилиус.
«Я хочу быть с тобой».
«Твое имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли свой цвет.
Пьяный врач мне сказал — тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку,
Что дом твой сгорел...»

Фото: «...пьяный врач мне сказал...»
Автор: D.A.K.
http://www.photosight.ru/photos/1555978/

Одесса. Дерибасовская.
По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе
по-русски:
„Идёмте со мной! Я покажу, где почта!“.

Фото: «Старый одессит».
Автор: Victor Oknyansky.

Медсестра сказала.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита —
одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и
несется к выходу. Его останавливает
какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне,
а хирургу!

Фотограф Никита Буйда.

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты
про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что
Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением
согласился, они набили мне морду.
Фото: «Русские мужики пьют водку после
успешного дня на свалке в районе города
Долгопрудный, что в 10 километрах к северу
от Москвы. 15 января 1999 года».
Фотограф Максим Мармур.
http://www.etoday.ru/2012/09/fotograf-maksim-marmur.php

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это белорусские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пидарасы, сэр.
Фото: Лига Европы, 7 декабря 2017
Арсенал - Бате, 6:0.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Парень с девушкой, оба очень довольные,
одеваются после бурной ночи, торопясь
на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй,
со мной раньше такого никогда не бывало. — И
обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где
работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Новости спорта.
Вчера студенты физкультурного института
Петров А.А. и Сидоров В.В. установили
новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они
за сутки выпили 17 ящиков пива.