Слушай, анекдот расскажу...

Вредное хобби.
— Яша, почему ты такой вредный?!
— У каждого должно быть своё хобби.
Раньше я собирал марки.
Но вредничать интереснее!
Карикатура: «Каприз жены».
Александр Сергеев.

1870 год. Американец: сегодня я убил бизона.

1952 год. Американец: сегодня я починил крышу своего дома.

2017 год. Американец: сегодня я побрил ноги.

(С англоязычного сайта шуток).

2zistebá:

>С изобретением смартфонов был наконец-то решён
>извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?" 😀

Святая правда.

Вообще-то "извечный" вопрос - вещь надуманная. В качестве побочного эффекта от всеобщей грамотности во время дефекакации укрепился обычай почитывать советских газет из числа выписываемых семьёю и/ или соседями, нарезанных аккуратными прямоугогольничками и сложенных в соответствующий бункер. С исчезновением в новые времена дефицита туалетной бумаги "пипифакс" место газетного чтива прочно заняли всяческие туалетные же очистители воздуха со сложным составом, изложенным на трёх языках (точнее - на двух языках и одной мове). За соответствующими анекдотами рекомендую обращаться к книге Александра Липкова "Толчок к размышлению, или Всё о сартирах", - там этого добра чорт на бочку не перекладёт

Миром правят хрен и жаба: один все знает, вторая всех душит.


В Адлерский ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 5.000.000 рублей. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге в отель "Rixos".
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я её уже вы@бал.

Приходит маленький мальчик в налоговую
полицию. Ходит с гордым видом по коридору.
Наконец, его замечают.
— Мальчик, а ты как сюда попал?
— Я Павлик Морозов, мой папа не платит
налогов!

Карикатура: «Морозовы». Сергей Корсун.

P.S. Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только сейчас Павлик Морозов отомстил
за всех! Но и его тоже убили...

КОНТРИК.

В НКВД привезли арестованного:
— Не наш человек.
Определенно контрик!
— А что он говорил?
— Ничего. Он глухонемой.
Но плевался с таким видом!

Картина: «Арест контры».
Революция с натуры.
Художник Владимиров И.А.
(1869-1947)

Страшная рожа.

— Смотри, какая страшная рожа
намалевана на носу этого
бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка
высунулся из кабины.

Фото: «Абориген за штурвалом».

Не рекомендуется катапультироваться
прямо над местностью, которую вы
только что бомбили.
(Руководство ВВС).

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот Вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего только по пьяни не скажешь.
— Так Вы и пьян?!?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут у него начинается острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит поучительным голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Дал прикурить.

Англичанин угощает сигарой шотландца
и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял, — сказал шотландец, —
что вы угостили меня сигарой
небескорыстно.

Фото. Пол Маккартни и Дэймон Албарн.

Пол Маккартни „даёт прикурить“
молодому поколению — фронтмену
группы Blur Дэймону Албарну.

Мечта шотландца.

Ваша статья о женщине, которая потерялась
в горах и ничего не ела сорок дней,
вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от
холостых шотландцев, мечтающих
жениться на ней.

Фестиваль музыки и театра в Эдинбурге, 2010
Фото: © Copyright Getty,Reuters

Недорогое свидание.

Старый шотландец ждет своего сына,
ушедшего на первое свидание с девушкой.
Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, во сколько обошлось свидание?
— В четыре шиллинга.
— Ну что ж, это не так уж и много.
— Да, папа. Но у неё больше не было.

Фото. Девушки Шотландии.

Жена говорит мужу:
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Просто посмотреть.
— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на
Французском бульваре на красивую девушку,
она это заметила и спрашивает:
«Вы что-то хотели?».
А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный,
ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда,
когда на сохранение здоровья,
вы начинаете тратить больше,
чем на его разрушение.

Фотограф Михель Перес.
Черно-белое вдохновение французского фотографа.
https://www.graphiconart.com/%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%...

Мое хобби — сжигание жира.
Иногда я теряю вес,
в другое время я его набираю,
так что у меня нет ни минуты
свободного времени.

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Фото: «Девушка на тахте».
Роман Князев.
http://www.photosight.ru/photos/5860228/