Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>И что? В таких темах часто такое бывает. Всё
>перечитывать не хватит просто сил и воли.

Юргиса просто вспомнил. Ото был анекдот, когда Юргис на целую страницу выложил анекдот, а оказалось, что на предыдущей странице этот анекдот выкладывал ledzep.

2Donald_Duck:

>Ото был анекдот, когда Юргис на целую страницу выложил анекдот, а оказалось, что на предыдущей странице этот анекдот выкладывал ledzep.

Всяко здесь бывает. Ладно, давай выкладывай свой. 😉

Blonde forever

2Коноплев Сергей:
>Blonde forever

А причём здесь blonde? Видно же, что машина учебная.
На её месте мог бы быть каждый... ))

Да уж, можно подумать кто-то родился с правами. Сегодня такое же блонди только мужского пола, выехав мне навстречу по встречке радостно улыбалось и думало, видимо, что я куда-нибудь испарюсь. Среди мужиков дибилов на дороге гораздо больше чем баб. Баба если без опыта и боится она сроду не полезет никуда, она будет потихоньку в правой ползти, обогнал и ладно. А когда оно тупое да ещё на китайском джипе...повбивав бы...

Она: Когда я слышу твои слова,то я таю...
Он: А когда я твои,то я твердею...

В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

По-немецки «нах»(nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

"неее, я столько не съем!"- подумала самка богомола, когда 2 самца предложили ей секс втроем

2bimo:

>Предложен новый законопроект, согласно которому
>гражданин, достигший пенсионного возраста, будет
>обязан заплатить штраф.

А еще не достигший - двойной штраф!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

)

2Макс Жолобов:

>Дата: 30.03.17 13:47:26

Класс. 😊😆

Идёт урок ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Самое благоприятное время для сбора яблок - когда собака сидит на горшке

- Папа, смотри, на ёлке сиськи!
- Где?! А-а-а-а... и за что я логопеду плачу?

На воре и кроссовки горят.

.

Вахабитлз