Слушай, анекдот расскажу...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

В индусском пантеоне обнаружен новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее.

Безразличие бывает цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно), музыкальное (по барабану) и, самое главное, анатомическое.

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

2Сергей Холодилов:

>старый–престарый тролль-дедуган
Франца-Иосифа друган))

Швейк на пенсии))

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

голубых карликов среди довольно широкого списка карликовых звезд нету -
есть красные, коричневые, белые, черные.
Голубые и красные сверхгиганты - имеются. Бетельгейзе - Betelgeuse(отсюда пошел приснопамятный Битлджуз)

2presnja:

>голубых карликов среди
> звезд нету

Вот артисты и восполнили пробел)))

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

...ззайцам!...
тока траву в полночь косить

2Сергей Холодилов:

>У нас актеры точно как звезды: старшего поколения
>- красные гиганты, нового - голубые карлики.

2presnja:

>голубых карликов среди довольно широкого списка
>карликовых звезд нету -

Ясно, что нет,
потому как, они - не звёзды, а в профессии - карлики, да к тому же - педики.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у вас вопрос анатомический или юридический?

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно... три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
— А ты что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

— Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1810 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-дюймовых дискетах?

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Гуляет мужик по лесу, ест яблоко. Вдруг земля затряслась, загудела и раскрылась. Высовывается из трещины огромная жопа, выхватывает у мужика яблоко, съедает его и прячется обратно.
Мужик стоит офигевший и говорит:
- Что это было?
Земля снова затряслась, загудела и раскрылась. Высовывается огромная жопа и говорит:
- Это была антоновка!

Сейчас по многим каналам идёт передача типа "сделать пиццу из того, что есть в холодильнике".
Заглянул в холодильник.
Мдяя...
Что-то настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя...

Гопники в подворотне останавливают монаха.
- Ну что, отче, смирение-то есть?
- (со вздохом) Ох, грешен.. Нету!
- А человеколюбие?
- (со вздохом)Ох, грешен.. Нету!
- А терпение?
- (со вздохом)Ох, грешен.. Нету!
Ну тогда давай, выворачивай карманы!
Пару минут спустя монах оглядывает лежащих недвижимо гопников и со вздохом произносит:
- Ох, грешен я, грешен... Но ведь предупреждал же вас, братия, что нет во мне ни смирения, ни терпения, ни человеколюбия!

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Ну? Софочка услышала? И что услышала?

- Мааааам, хочу татуировку!!!
- Неси ремень, сейчас набьём!

"а из зала мне кричат - давай подробности" ((( ну, жопа поведает

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Сидят старые евреи.. муж и жена у телевизора и смотрят новости.
Комментатор живенько, с напором и чуть ли не с радостью сообщает, что Центробанк России ужесточил правила обмена валют:
- Скажи Абрам, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега? Ты - пёс, я - водитель, человек.
- Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть

Заходит в шоп дедок и обращается к продавщице:
- Дочка, я недоволен своей бабкой, своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
- Надувного Гитлера возьмЁте?

Хрень какая-то...

это не хрень, это бесильня ))) средство для выплёскивания стресса - курите Станислава Лема, "Звёздные дневники Ийона Тихоо"