Слушай, анекдот расскажу...

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
http://gastrit-yazva.ru/lechenie/kurortyi-i-sanatorii/

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
http://moole.ru/blog/mag/news/17127-karatelnaja-psikhiatrija.html

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон.

2Valeriy_K:
>Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
>© Джон Леннон.
Точно.
"Что пропито и про2,71бено - то в дело произведено!"

2Valeriy_K:

>Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин
>для лечения гастрита активно пользуется народными
>средствами, на народные средства он уже побывал
>и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других
>европейских курортах!

А когда по санкциям ему запретили въезд в Европу,
то в ответ он запретил народу покупать автомобили и одежду из Европы.

2round:

Фото: Кузякин.

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью «Термомаска для сжигания жира». Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой — вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. Муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской.

Потому что я женщина!

Лидия Раевская

Прям Анна Саввишна из "Вчерашних забот" Виктора Конецкого.

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

В килте не будут пускать в метро.

http://www.euromag.ru/specprojects/scotland/39221.html

Снимают кино про войну в деревне. Дед и бабка подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии, если будете кричать - заплатишь мне 100 баксов.
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик начал проделывать всякие пируэты в воздухе, но сзади молчали.
Летчику понравилось такое поведение пассажиров, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал от страха?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

Хранящийся в музее По-2 получен 21 ноября 1958 года,выпущен он 2 августа 1945 года. Самолет находиться в хорошем состоянии и снимался в кинофильме "В небе ночные ведьмы".
http://aeroplan2010.mirtesen.ru/blog/43465057872/Muzey-VVS-monino.Zal-VOV-ch.2:-Po-2%28...

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет: «Где он?».

Сломаться может всё на свете:
Жизнь, чувства, люди и утюг.
Особенно утюг расстроил -
Вот от него не ожидал!
http://www.liveinternet.ru/users/natathe3/post113806900/

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Одна говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена,они такие сильные!
Вторая говорит:
- Я бы вышла за военного,они такие стройные!
Третья говорит:
- А я бы вышла за индейца,они такие ловкие!
Вдруг с верхней полки спрыгивает грузин:
- Разрешите представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук!!!