Слушай, анекдот расскажу...

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Девушка едет в электричке, пишет СМС-ку. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй решительно мотает головой и показывает 3. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да 4-й это айфон!

Это вы вчера вернули украинского мальчика? А где его кепочка?

Звонит Путин Обаме:
- Слышь, Барак... А знаешь как нынче Аляску называют?
- Как?
- Айс Крым!

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас вдвоем бы курили.

2zistebá:

>Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт
>и выпить коньячка в буфете.

!!!

Меркель - Обаме:
- Барак! У меня есть для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Обама: С хорошей, конечно.
Меркель: Крым снова в составе Украины.
Обама: Отлично! А вторая новость?
Меркель: А Украина теперь в составе России и они вместе готовят референдум на Аляске.

:-)))

Автобусная экскурсия по Одессе:
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.
Фото: Одесса. Памятник Неизвестному матросу.

Кашерная свинина - это когда её потрут об угол синагоги.

!

Двa укрaинцa приеxaли в Мoскву.
Смoтрят - идет нaрoднaя демoнстрaция.
Несут плaкaты: бей жидoв, спaсaй Рoссию!
Oдин другoму гoвoрит: Дiлo це гaрнo, aле цiль пoгaнa...

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении Коммунизма.
Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Муж заходит домой.
Жена:
- Ты почему такой пьяный?
Муж:
- Маш, рыбачим мы с Васькой, смотрим - мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена:
- Да-да-да... А там джинн...
Муж:
- Ну почему джин? Водка.

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
Одесский дворик.
http://forumodua.com/showthread.php?t=1541980&page=3

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Фото: «Копчёный»
http://www.ogoniok.com/archive/2001/4690/15-23-23/

хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!