Слушай, анекдот расскажу...

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!!!
Муж:
- Да...похожа....

Как хорошо было раньше - берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт.
Не усложняйте.

"Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвёртый

2Леопольд Кудасов:

>Как хорошо было раньше - берёшь газетку и идёшь
>в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию собираешься:
>ноутбук, iPad, два мобильника...

Явно про моего сына.


>Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио!

Класс !!!
>

:)))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2Lovely_Rita:

>Постоянный покупатель приходит в секс-шоп..
>- Вы знаете...... не дала!

На днях на канале Время посмотрел сериал Парфенова о Дорогом Леониде Ильиче.Фильм очень интересный,много неизвестных фактов о том времени. Показали внука Леонида Ильича и вспомнился такой анекдот.

Леонид Ильич ласкает сидящего у него на коленях внука, гладит по головке и спрашивает его: Кем ты хочешь быть когда вырастешь? Внук-генелальным секлеталем!
Брежнев удивленно: А зачем нам два Генеральных секретаря???

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего...
Но дело было в Шотландии!

Самое эффективное лечение травами- это крапивой по жопе!

УЗИ показало: будет свадьба...

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
так ведь и порезаться недолго!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Немцы допрашивают партизана:
- Ифан скажи сколько есть человек в ваш отряд. За каждый человек мы давать тебе хороший немецкий сигарет.
- Чтобы я за пятнадцать сигарет товарищей предал. Да никогда!

2Sabbath:

>Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
>Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

!!!!!!!!!!!

2Sabbath:

>- Люся, ну давай...
>- Я не могу, когда он смотрит!
>- Кто?
>- Кот.
>Шварк. "Мяу!".
>- Всё, он на кухне. Давай!
>- Я не могу.
>- Ну что ещё?
>- Хомяк...
>- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего
>не видит.
>- Я хочу, чтобы он смотрел...

Да...Понять женщину тяжело, если не сказать...

Продам 500 свечей, 50 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена, и три поленницы дров. Самовывоз. P.S. Майи - козлы!!!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.