Слушай, анекдот расскажу...

- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

Историки нанесли страшный ответный удар историко-математику Фоменко. Они открыли, что если восемь поделить на два, будет два нуля – если делить 8 по горизонтали. Или две тройки – это если делить 8 по вертикали.
Историки обещали на этом не останавливаться.

- Какая рыба получится, если совместить два типа женщин?
- Стерлядь!

Женился швед, и на второй день после свадьбы молодая жена ему говорит: "Дорогой, иди на кухню, одевай красный передник, и готовь обед". Он так и сделал, и вот началось, каждый день: "Дорогой, иди на кухню, одевай красный передник, и готовь ужин... Одевай красный передник, и мой посуду... одевай красный передник и бери в руки пылесос... одевай красный передник и купай детей..."
Так прошло много лет, и наконец мужик не выдержал: "Всё! Хватит! Я так больше не могу! Я не хочу больше одевать этот чёртов красный передник! Я ХОЧУ СИНИЙ!!!

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Сурово, однако...

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...

Мне всего двоих не хватает для секса втроем.

2Леопольд Кудасов:

>Мне всего двоих не хватает для секса втроем.

Вспомнил старый анекдот:
- Ух ты, вот бы такой за щёку!
- За щёку я и сам могу, а мне бы по*баться.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Анекдот про Геннадия..
очень смешной..))
(нецензурная лексика, гражданам с тонкой душевной организацией не смотреть..))))

http://video.yandex.ru/#search...%D0%BE%20%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D1%8F

2kavaler1967:

Ага, и, главное, без нецензурной лексики в этом анекдоте вполне можно было бы и обойтись.

2Dr. Robert!:

>2kavaler1967:
>Ага, и, главное, без нецензурной лексики в этом
>анекдоте вполне можно было бы и обойтись.

ню..не я его рассказывал..)))
но мужик нормально рассказывает..мат не воспринимается ругательством..скорее он говорит на нём..))

2kavaler1967:

Вот о том и речь...

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

"Хатико ждал, и ты подождешь" Почта России (с)

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!