Слушай, анекдот расскажу...

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен, удивлённо:
- Это же невозможно!
Посетитель:
- Тогда в 2 стаканчика по 150.
Бармен наливает в 2 стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - всё вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

2Sabbath:

>- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море
>такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг
>бы обалдели?!
>- Лыжи возьми.

Лучше сани, лыжи м.б. водными

-Что сказал ваш батенька, когда свалился со стремянки?
-Маты не говорить?
-Нет.
-Тогда промолчал.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, ссуко, делаешь!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать; девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла...
Кот продолжал медленно красться...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Странные мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

2Sabbath:

>ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников
>в банды.
>На данный момент насчитывается 15 группировок,
>состоящих полностью из оперативников ФСБ.

ха-ха, а еще лучше
На данный момент все работники ФСБ уже заняты в этой программе

2matura:
>Лучше сани, лыжи м.б. водными

Согласен, пусть берёт сани ))

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х..НЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

2Sabbath:

>ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников
>в банды.
>На данный момент насчитывается 15 группировок,
>состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Браво!!!!!