Анекдоты из реальности

Британские ученые продолжают свое черное дело
http://top.rbc.ru/health/15/05/2013/857742.shtml
В женской сумке обитает больше бактерий, чем в туалете. Об этом заявили сотрудники британской организации Initial Washroom Hygiene, пишет The Daily Mail.
Тесты показали, что каждая пятая сумка является пристанищем для бактерий, несущих угрозу здоровью. А самый грязный предмет в сумке - крем для рук (большое количество бактерий скапливается на тюбике, и он опаснее сиденья туалета). Следом за ним идут губная помада и тушь для ресниц.

Исследование показало, что наибольшую опасность представляют кожаные сумки, они буквально пронизаны бактериями

Это был такой Говард Хьюз, не англичанин ни разу, но до дрожи боялся мкробов, бактерий и прочей микрохрени ))) даже в крайслёре своём юзал замкнутую систему кондиционирования воздуха в салоне, двери велел сделать герметичными и окошки - неоткрывающимися...

Кабинеты чиновников оборудуют кнопками SOS

Средства экстренного оповещения установят в районах с наиболее конфликтным населением

http://izvestia.ru/news/543734#ixzz2UsCiSXDP

Ну наконец-то нашли ответ на "вызовы времени"
После у них в мэрии поставят катапультируемые кресла, как у пилотов бомберов
"в первую очередь такими устройствами надо оборудовать потенциально конфликтные районы — например, Ленинский проспект"
Более 600 человек из 6 районов Москвы собрались вчера (30 мая) на митинг против реконструкции Ленинского проспекта.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam#more1

Закину и сюда - пусть люди посмеются )

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

© Леонид Каганов lleo@aha.ru

2dannymass:

>Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства

Герой всех войн, в которых не участвовал.
Генерал армии на домашней службе.

Композитор Никита Богословский был большой приколист. Он рассказывал историю.
Звонит у писателя Сергея Михалкова телефон.
- Алло, слушаю Вас.
- Здравствуйте, Сергей Владимирович! Вас беспокоят из Министерства культуры. Недавно был построен новый ледокол, мы бы хотели назвать его Вашим именем. Как Вы на это смотрите?
- Ну что ж, буду очень рад этому событию.
- Спасибо, Сергей Владимирович, до свидания.
- До свидания.
Через неделю опять звонок.
- Алло, слушаю Вас.
- Здравствуйте, Сергей Владимирович! Это опять из Министерства культуры, простите пожалуйста за беспокойство. Мы обещали назвать ледокол Вашим именем, но к сожалению, не сможем этого сделать. Что, если мы назовем Вашим именем крупный пассажирский теплоход?
- Для меня большая честь.
- Спасибо, до свидания.
- До свидания.
Еще через неделю звонок.
- Алло, слушаю Вас!
- И снова здравствуйте, уважаемый Сергей Владимирович! Вы нас простите, снова вынуждены Вас побеспокоить. Дело в том, что мы и теплоход не можем назвать Вашим именем - только бАржу.
- Ну что поделать, баржу так баржу, а не скажете, что она будет возить?
- Дерьмо!

— как твоя радость?
— да, масло надо поменять... иль ты про Иринку?)

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко во вторник заявил, что россиянам пора стать «пищевыми патриотами»
«Мы уповаем на высокую сознательность и пищевой патриотизм наших граждан», – сказал Онищенко.
«Мы – люди со сложившимися традициями питания... Чего вам неймется?» – удивлялся он.
Онищенко: Гамбургеры, даже без червей - не наша еда
Онищенко: Суши-бары Москвы ждет повторная проверка
Ровно год назад по его инициативе в Москве прошли масштабные проверки суши-баров

повеяло желудочным соком из "Второго нашествия марсиан" АБС.
Сдавайте желудочный сок, проявляйте сознательность !
Всё-таки Стругацкие видели будущее. Именно в таких пищевиков и превратилось население нашей страны! Все сидят и думают: как бы подороже свой желудочный сок продать. Теперь вот ясно - за лейбл патриота.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!! (Ф. Раневская)

http://a-pereswet.livejournal.com/417048.html
И комиссары в пыльных шлемах склонятся жадно надо мной…
Комиссар агентства научной собственности /АНС/ поднял усталые глаза. Чёрт, сколько работы, а тут опять этот, как его…
Комиссар не помнил имени директора Физического института АНС имени Лебедева. Профессор, академик, чего-то там лауреат.
...
- Поэтому свои колмогоровские спектры засуньте себе… - комиссар удержался. Не хватает ещё опустится до уровня того действительно тупого коллеги из "стекловки". – В общем, я принимаю решение. Эта тема финансирования не получает. На вас же я произвожу денежный начёт…
Директор покрылся капельками пота.
- Не бойтесь, - успокоил его комиссар. – Начёт пока всего лишь за то, что отняли у меня, а значит, у всей нашей инновационной науки время. За неподготовленные документы, сами понимаете, штраф. Ну, а за не имеющие коммерческой перспективы исследования я обязан оштрафовать весь научный коллектив. Вы свободны.
Директор на подгибающихся ногах направился к выходу.
Подождав, когда за ним закрылась дверь, комиссар кивнул своим заместителям:
- Ну что, коллеги, а теперь давайте подумаем, как нам под это дело вышибить бабки из министерства. Всё-таки эти наши старички как-то уделали итальяшек. Надо бы прикинуть обоснования для финансирования рекламно-маркетинговой кампании. С тем, чтобы потом выйти на небольшой инвестиционный госпроектик по этим их колмогоровским завихрениям. Две фирмочки под тендер у нас есть…

И комиссары склонились над бумагами...

Как в тундре с туалетом?)))))
--

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Andrey Shablevsky

2dannymass:

>Закину и сюда - пусть люди посмеются )
>Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства

Что-то Вы перепутали - что за хорунжий атаман? Бывает или атаман или хорунжий (звание, соответствующее ст. лейтенанту). А судя по его погонам, это не хорунжий...

2gloster:

>Бывает или атаман или хорунжий (звание, соответствующее
>ст. лейтенанту). А судя по его погонам, это не хорунжий...

1) это писал не я, а Леня Каганов. Я просто разместил объяву (с)
2) прочитав стихотворение, вы поймете, что "хорунжий атаман" написано умышленно и носит тот же ироничный оттенок, что и килограммы бесполезных побрякушек на кителе.
3) картинка взята из интернета для усиления комичности и не является изображением именно того самого хорунжего атамана

Работал я в одной компании. Сынок нашего хозяина сбил насмерть трех пешеходов. Чтобы его отмазать хозяин подарил председателю суда bmw x5. Сынок на свободе, но через некоторое время сестра хозяина компании (естественно зам по финансам) врезалась на перекрестке в этот bmw (не уступила). Пришлось для отмазки сестры х6 покупать.Долго наши горожане смеялись и говорили, что бог то есть.

2dannymass:

>Понятно... А вообще, это я заострил, потому что недавно вновь перечитал "Тихий Дон" и нахожусь под впечатлением...
>

2Andrey Shablevsky:

:))

Один знакомый очень любит шоколад и постоянно ходит в супермаркет его покупать. Причем выбирает очень тщательно: немного открывает этикетку и смотрит, нет ли белого налета на плитке. Однажды с другом зашел в супермаркет, проверяет. Друг смотрит с недоумением и спрашивает, зачем он это делает. Тот говорит: "Смотрю, белый шоколад или не белый". А сзади подходит продавщица южных кровей и как на него закричит: "Эй, слушай, какой белий, ты читать умеешь, написано же черний!" Знакомый просто растаял - какая наивная простота - и купил плитку, не проверив.

:)