Поздравляем с днем рождения! |
|
stumpi (35), MathreneD (36), Archanzass (37), Whiteheep (39), Suzie Q (41), Hitchhiker (43), weichsel (43), Ren (51), Artwork-1 (53), Sweet Little Queen XIII (53), AlexT67 (57), hlopech (64), Valdemar (67) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
kopc (11), tupzem (13), vinyl-house (14), Anny Green (14), glammer (14), Хип (16), Чук и Гек (16), Doctor_Robert (16), RollyBeOnoLennon (16), Al M. (16), min*yad (17), sistermorphine (17), Roger Keith Barrett (17), игорь777 (18), Mushroomhunter (18), dannnyy (19), namariel (19), Claude Monet (19), Jimi (19), Jesus (19), чайка (20), П ё т р (20), Len-N-On (20), zappa2000 (20), ЭЛИОН (20), Ася (21) |
|
|
|
Григорий Бегларян
|
|
CMRу. Согласен с комментарием, поэтому расскажу еще одну историю. Как-то, также давно при СССР, предложили съездить с юниорами на турнир в Швецию. Там к нам прикрепили местную жительницу Марину. Русская, замужем за шведом, сын тоже юниор (забыл как звали). На следующий день после нашей первой тренировки перед входом в ледовый зал появилась большая в человеческий рост картонная коробка из-под холодильника, к которому был прикреплён листок бумаги, на котором было что-то написано по-шведски. Единственное, что разобрал это что-то типа Russland. Спрашиваю Марину о чем это ? Оказывается, её сын посмотрел нашу тренировку и как классно играют мальчишки, но как плохо и бедно экипированы, притащил коробку и написал типа "Тащите все ненужное для русской команды". Я было оскорбился, мол не нищие мы, но Марина успокоила, что у них в порядке веще помогать друг другу. В итоге за время турнира набралось три коробки почти или совершенно новых краг, щитков, коньков, шлемов и пр. Вот так.
|
|
|
|
Хочу рассказать давнишнюю историю. В конце восьмидесятых - начале девяностых я, среди прочего поставлял льдозаливочные комбайны и поэтому был дружен с миром хоккея. А история, о которой хочу рассказать, случилась в тот год, когда Быков и Хомутов перешли в швейцарский клуб "Фрибург", к чему я был тоже немного причастен. В связи с этими событиями швейцарская федерация хоккея спонсировала поездку советской юниорской команды на Pee-Wee (колибри) турнир в Квебеке. Турнир ТОЛЬКО 13-летних мальчиков. Это был 100-ый юбилейный турнир, и в первый раз в нем должна была участвовать советская команда, капитаном которой был Володя Харламов. Не знаю, чья это была гениальная идея, но накануне вечером мальчиков собрали в Лужниках и заставили всю ночь провести на баулах. Утром вылет в Цюрих, затем 3 часа автобусом до Женевы, и, как было договорено, сразу на лёд сыграть товарищескую со сверстниками из Geneve Servette. Теперь сравните состояние выспавшихся и отдохнувших швейцарцев и наших вымотанных, голодных и уставших. За такие моменты можно гордиться своей страной. |
|
|
|
2Ram on the Run Честно говря, не попадалась. Я обычно рассказываю как Пол эту песню написал для Джулиана, когда Джон разводился с Синтией. Действительно: песня - поддержка, песня - напутствие. А что ? |
|
|
|
Снабженец приходит к таможеннику. У того на столе две таблички "Не курить" и "Взятки не предлагать" - Шеф, груз прибыл. Срочно растаможить нужно. - Срочно, говоришь ? - Очень срочно. - Ну, давай для начала закурим, - и убирает табличку "Не курить". |
|
|
|
18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался. 23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть "Капитана Кидда" и "Дyвyшкy...", а они нас: "Ваpяга" и "Чеpный воpон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть. 24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими. 25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими. 26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк - деpьмо. Скpипим хоpом "Чеpного воpона" 30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении. 31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах. 2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы - они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
|
|
|
|
Нарушая чьи-то авторские права предлагаю вам
Дневник амеpиканского боевого дельфина 12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински - каpась позоpный. 20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать "Кppи, кppи, кэптен Кидд". Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль. 2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта. 11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно. 12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли... 13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача - помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы - они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников. 20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли - говоpит, что забиpает почище кpэка. 18.10.03 Hа базе пеpеполох - говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход. 19.10.03 В кабаке "Пеpл-Хаpбоp" меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного - доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место. 22.10.03 "Таpава" - поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим "Кppи, кpии, кэптэ Кидд" и "Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа". 23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть 24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: "Yop tivoju mat", что по pyсски значит: "Здpавствyйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно. 25.08.03 Мы на месте! Глyбина - 400 м. Пpистyпаем к pаботе. 26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: "Who is? Morjov?" Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гpиндштейн легко отделался. 27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских - фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали. 29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы - это для слабаков, а они - севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться. 10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это - баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покpовительство Манитy. Он - наш единственный добpоволец. 11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy - сынок. 14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии. 16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они - флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика. 5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой - Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее - y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно.
Продолжение следует ...
|
|
|
|
Все знают песню В.С.Высоцкого "Песня о друге". Шутка заключается в том, что если в конце каждой нечетной строчки добавлять "в штанах", а в конце каждой четной строчки добавлять "без штанов", то получится -------------------------- Если друг оказался вдруг – в штанах И не друг и не враг, а так... – без штанов Если сразу не разберешь, – в штанах Плох он или хорош, - без штанов Парня в горы тяни - рискни, – в штанах Не бросай одного его, - без штанов Пусть он в связке в одной с тобой - – в штанах Там поймешь, кто такой. - без штанов
Если парень в горах - не ах, – в штанах Если сразу раскис - и вниз, - без штанов Шаг ступил на ледник - и сник, – в штанах Оступился - и в крик, - без штанов Значит, рядом с тобой чужой, – в штанах Ты его не брани - гони: - без штанов Вверх таких не берут и тут – в штанах Про таких не поют. - без штанов
Если ж он не скулил, не ныл, – в штанах Пусть он хмур был и зол, но шел, - без штанов А когда ты упал со скал, – в штанах Он стонал, но держал, - без штанов Если шел за тобой, как в бой, – в штанах На вершине стоял, хмельной, - без штанов Значит, как на себя самого, – в штанах Положись на него. - без штанов
|
|
|
|
Sergik, видимо, ты не унялся. Когда форумчане обсуждают чем такой-то Фендер отличается от такого-то Хоффнера, я тему просто пропускаю, поскольку она мне не интересна. Но это - люди увлеченные и, поэтому, достойные уважения, и я ни в коей мере не позволю себе хоть как-то ограничить их общение.
Ну повизжат "девуньи-певуньи" (сам про себя посмеиваюсь над этим), скрасят этим свою жизнь, тебе-то что ? Жизнь твоя ухудшится хоть на грамульку ?
Предлагаю тему закрыть. |
|
|
|
Согласен с Сержиком в том, что много неинтересеных (не хочу употребить оригинальное слово "тупых") тем. Об этом уже было большое обсуждение, синициированное Nicky. Но еще более я согласен со взрослым населеним форума JLKYN, Alex, Pataphisist, которые мудро расценивают их неижбежность ввиду многих-многих причин.
(Не помню, кто-то достаточно точно классифицировал форумчан по группам, и одна из групп, по моему мнению, "засоряющих эфир" называлась "девуньи-певуньи".)
Ну что поделаешь, у них такая форма самовыражения. Как говорил Жванецкий "Не нравится запах - отойди".
В который раз на форуме призываю БУДЬТЕ ТЕРПИМЕЕ. |
|
|
|
Последние два дня стал слушать Арсенал. Да, действительно, достойные люди перешли туда с Эха. В их числе весьма уважаемый мною Сергей Бунтман.
Музыку крутят хорошую, "для взрослых". Сегодня. например, день Элвиса.
Но ! Очень слабый и неустойчивый сигнал. Надеюсь, со временем улучшится. |
|
|
|
Прошу прощения, если уже рассказывал эту правдивую историю. Друг рассказывал как с американцами приехал в Казань. местные, среди прочего, организовали культурную программу, включая посещению какого-то изобразительного музея . Какой-то паренек, видимо, владевший каким-то английским, вызвался гидом. Подходя к какой-то картине, изображавшей какого-то страшилу, паренек гордо изрек: This is Tatarian shit.
(Насмотрелся, видно, переводных фильмов, где "Shit !" переводят как "Черт !") |
|
|
|
У самого кроме русского и армянского - английский и итальянский.
А финалисты, я думаю, все признают - Рита и Юрий. Tanti auguri ! |
|
|
|
В славном городе Амстердаме видел вот какую открытку: огромная марихуанская папиросина, а под ней Oh please do not touch me Oh please do not touch Oh please do not Oh please do Oh please Oh
|
|
|
|
Не помню откуда скачал эти Основы отношений водитель-инспектор
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. |
|
|
|
Дорогой Леша
К сожалению, только что прочитал об этой радостностной новости. От всей души поздравляю. Одним битломаном больше. |
|
|
|
Не знаю байка это или правда, но забавно.
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в “London Sunday Times”: _______________________ Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман _______________________ Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная _______________________ Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам, Ваша постоянная горничная, Дотти. _________________________ Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что Вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. __________________________
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. __________________________ Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. ___________________________ Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые Вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. ___________________________ Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: · на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков; · на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков; · на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки; · в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков; · в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых; · в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный; · в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что, поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
|
|
|
|
Первый Новый год в новой квартире решил встретить дома. С утра начал ставить один альбом за другим (Битлс, естественно), а потом подумал: а какая песня попадет на полночь ? Попалась Hey Jude, причем прямо с первой строчкой. Я был этому чрезвычайно рад, потому что песня для меня одна из самых-самых любимых, и потом это песня-поддержка, песня-напутствие. Что, наверно, знаменательно, для первых минут нового года. В приметы не верю, но настроения это добавило. |
|
|
|
ИНСТРУКЦИИ по замене масла в автомобиле (из западных источников, перевод мой)
Для женщин 1. После 3000 миль со времени последней замены масла приехать на сервис. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Спустя 15 минут оплатить счёт и уехать.
Расходы Замена масла 20.00 $ Кофе 1.00 $ ИТОГО 21.00 $
Для мужчин 1. В автомагазине купить масло, фильтр, кошачий абсорбент Catsan, очиститель рук. 2. Бак для отработанного масла оказывается полным, поэтому опорожнить его в яму на заднем дворе. 3. Выпить пива. 4. Найти зазоры на днище машины под домкрат. Потратить на это минут 30. 5. Столько же потратить на поиски самого домкрата (он окажется под педальным автомобильчиком сынишки). 6. В расстройстве выпить ещё пива. 7. Расположить поддон под двигателем. 8. Найти ключ на 16. 9. Не найдя, воспользоваться разводным ключом. 10.Отвернуть сливной болт. 11.Брызги горячего масла от обронённого болта летят во все стороны. 12.Очистить вокруг от пролитого масла. 13.Пока стекает масло выпить пива. 14.Поискать спецключ для снятия масляного фильтра. 15.Не найдя ключ, расковырять фильтр отвёрткой и выкрутить его. 16.Пиво. 17.Заглянул сосед. Ещё по банке пива. 18.Открыть канистру с маслом. 19.Пива. Но пиво кончилось, поэтому сходить в ближайший супермаркет. 20.Вкрутить новый фильтр, не забыв предварительно нанести тонкий слой масла на резиновую прокладку. 21.Влить первую четверть масла в двигатель. 22.Вспомнить, что сливной болт остался в поддоне. 23.В поддоне болта не оказалось: его слили в яму на заднем дворе. 24.Засыпать пролитое масло Catsan’ом. 25.Выпить пива. 26.Обнаружить, что первая влитая четверть масла стекает на пол. 27.Судорожно броситься хоть чем-то заткнуть дыру, при этом споткнуться о пролитое масло и при этом - оцарапать крыло почему-то оказавшимся в руке разводным ключом - удариться головой о бетонный пол. 28.Обматерить всё на свете. 29.В сердцах швырнуть разводной ключ. 30.Материться ещё минут пять, поскольку ключ изорвал висящий на стене любимый плакат с Мисс Плейбой 1992. 31.Выпить пива. 32.Очистить руки и лоб и наложить повязку. 33.Выпить пива. 34.Выпить пива. 35.Долить масло в двигатель. 36.Выпить пива. 37.Начать опускать домкрат. 38.Домкрат ломается. 39.Машина грохается о пол. Какой-то хруст в районе подвески. (Ладно, потом разберемся) 40.Откатить машину. 41.Досыпать Catsan. 42.Тест-драйв. 43.ГАИшники останавливают за управление в нетрезвом состоянии. 44.Машина эвакуируется на штрафную площадку. 45.Внести залог за себя. Оплатить стоимость эвакуации. 46.Получить машину.
Расходы Масло, фильтр и пр. 75.00 $ Пиво 25.00 $ Новый домкрат 75.00 $ Залог 1,000.00 $ Оплата эвакуатора 200.00 $ ИТОГО 1,350.00 $ |
|
|
|
А вот еще штука, которая меня бесит своей необъясняемостью. 1) Запишите сколько раз в неделю хотели бы ходить в рестораны 2) Умножьте на 2 3) + 5 4) х 50 5) + 1752 (если в этом году уже был день рождения, если нет - 1751) 6) - год рождения (целиком) Получится трехзначное число, из которого разряд сотен - те самые сколько раз раз, а разряд десятых и единиц - возраст.
|
|
|