Шутки по-немецки: магазин для голых покупателей. Хозяин недавно открывшегося супермаркета Priss, который находится в маленьком немецком городке Зюдерлюгум, что находится на границе с Данией, устроил интересную акцию. Первым 100 покупателям, которые придут голыми, можно набрать товара на 270 евро бесплатно. Очевидно хозяин магазина оказался человеком с большим чувством юмора
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ? - А я здесь при чем ? Я проголосовал, она остановилась ...
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
- Привет. Говорить можешь? - Могу. Лет с трёх.
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
SMS: - Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.\
- О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто - водки налить? -------------------------------------------- Пaфосно с нaдрывом: - Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилaсь... -------------------------------------------- Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с ней все будет в порядке. - Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врaч сконфузился. - Что-то не тaк? вы же скaзaли что со мной все в порядке. - С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин.
Re: Анекдоты из реальности Автор:Andr McCullДата: 19.11.12 12:13:41
25 реальных жалоб сотрудников австралийского офиса компании Google:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. 2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла. 4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус. 5. Я толстею из-за неограниченной бесплатной еды. 6. Стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться вновь. 7. На обеде всю пиццу съели до меня, и мне пришлось есть стейк. 8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. 9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на море. 10. Выданные наушники портят мне причёску. 11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь, и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. 12. 5 из 8-ми халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет. 13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. 14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. 15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. 16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить, и мои навыки в кулинарии страдают. 17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать. 18. Я обгорел на нашем корпоративе на море. 19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. 20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. 21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг (кресло-мешок, кресло-пуф – Ред.), так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. 22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. 23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того, что над Сиднеем восходит солнце, и мне приходится закрывать жалюзи. 24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. 25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
- Пап, а кто такие фашисты? - Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними. - Как модераторы на форуме, да, пап? - Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты. и ещё...
Перед матчем Германия - Италия: Boost: ты за кого болеешь? Troll: за фашистов! Boost: четта я не понял, за каких именно???
"Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочинений. Все-таки преподаватели языка и литературы - чаще всего пожилые интеллигентные дамы..." ------------------------------------------ - Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи. ------------------------------------------ Стареем. Взяли с мужем диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. ------------------------------------------ Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!". ------------------------------------------- Пролила на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три буквы: " Е Щ ЩЩЩЩЩЩЩЩЁ !!! ---------------------------------------- Что такое ЭКСТРИМ? Это когда на свою страничку заходишь, а за спиной жена стоит.
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. # # # # #
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. # # # # #
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: - Падажды, дарагая! Далше - я плачу!
Сборной России тренер нужен как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать. ------------------------------------------- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. ------------------------------------- Бог сотворил землю и человека, а все остальное – китайцы…
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена м*н*т делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена
Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос: -Иисус все видит! -Кто здесь? Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос: -Иисус все видит! Вор смотрит - попугай. -Это ты что ли Иисус? -Нет я Иеремия. -Какой придурок так попугая назвал? -Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом. =====
Заходит в швейцарский банк наш и говорит: - Я кредит хочу взять. Спрашивают: - Сколько? - 100 долларов на 1 год - Хорошо. Только вы знаете, даже при такой небольшой сумме нам нужен залог. - Без проблем. Мой 600-сотый Mercedes подойдет? - Да, конечно! Поставите на банковскую стоянку. Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк: - Позвольте поинтересоваться: зачем вам понадобился кредит в 100 долларов? - Где же я еще найду охраняемую стоянку за 10 долларов в год? =====
Подари мне на день рождения что-нибудь,чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды - Весы подойдут? - Ну и козел ты. =====
Две подруги в переполненном метро: - Жуть, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... =====
Один предпринимaтель интересуется у другого: - Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют? - Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20. =====
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? =====
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: — Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.