Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
Record.Collector (11), Джигмэн (13), Aero (13), spider (14), Julia Julia Julia Julia (14), Alex Fal (15), Razluka (15), supfiros (16), rumyan (16), Lovely_Rita (16), жужа (16), CartOOn62 (17), [nobody] (18), Ганс Опусов (19), aldolgiy (20), Brigadir (20), Лариса из Ивантеевки (20), Зак (21), Paha (22) |
|
|
|
darkside
|
|
-Пап, а что такое "альтернатива"? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год хренячишь и хренячишь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный писдец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к куям... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки, пилять!!! |
|
|
|
Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя китайскими сумарями - " мечта оккупанта " из которых вываливаются деньги. Таксист оборачивается и спрашивает: -Куда едем, сэр? — В Тулу! -Кх,кх,куда???! -В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы! -Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! десяток стран нас разделяет! Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает: -В Горелки или в Заречье? |
|
|
|
Диалог в тюрьме: - на кого это ты дрочишь? Дай посмотреть! Ё-моё, так это же - Ленин!!! - не знаю, мне нравится... |
|
|
|
Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядом с девочкой, спрашивает её: - Как тебя зовут прелестное дитя? - Меня зовут – Лепесток Розы. - Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали? - Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась. Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы. - Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку? - Собаку зовут Хрюша. - Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая? - Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней е..т! |
|
|
|
Колхозное собрание в станице. Зоотехник выступает: - Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут ,а плодятся, как кролики! Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться. Тут Мойша встаёт: - Станичники, хочу на историческую родину эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный. Все возмутились: - Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем! - Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись. Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать. Встаёт зоотехник и говорит: - В жопу этих нутрий! Давайте евреев разводить! |
|
|
|
В колхозе идёт годовое собрание колхозников, награждают передовиков. Председатель объявляет: "За ударный труд в течение всего отчётного года колхозница Иванова награждается мешком зерна!" Раздаются бурные аплодисменты. "За ударный труд доярка Петрова награждается двумя мешками зерна!" Снова бурные аплодисменты. "За активную идеологическую работу колхозница Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!" В зале смех, издевательские аплодисменты и реплики: "Так ей, б@ди начальской и надо! |
|
|
|
В дверь настойчиво постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачoнку., - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.. - Сам дурак, - ответила собачoнка, - я из Центра. |
|
|
|
Конферансье: - Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала: - Слышь, а можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! |
|
|
|
Газетный киоск в Биробиджане. Бравый политрук в окошко продавцу газет: - Мне "Правду" и "Еврейскую газету". Продавец, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви-таки что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь-таки еврейской прессой? - Я ей жопу вытираю! - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать-таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа-таки скоро станет умнее вашей головы!?))). |
|
|
|
— Сара Исааковна, вы еврейка? — Нет, а шо? — Но ведь вашего отца звали Иcааком. — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой? |
|
|
|
Военно-морской, из 70х " Всплывают 2 ядерные лодки, одна американская, другая советская. Команды выползают подышать свежим воздухом. Русские, как всегда немного бухие и небритые, америкосы все как с иголочки. Наш капитан держит кирзуху в руке и материт команду - Кто кинул сапог и попал в пульт управления? В ответ тишина. - В последний раз спрашиваю, кто кидался сапогом и попал в пульт управления? Пиндосский капитан на ломанном русском пытается вставить фразу - А вот у нас в АмЭррике .... Тут наш капитан его перебивает - Да нету ни хера вашей Америки! Кто кидался кирзой...."
|
|
|
|
— Мамочка, ну и шо из того, шо я переспал с пациенткой, многие врачи так делают... — Да, многие, но ты-то, Сеня, — ветеринар! |
|
|
|
— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви? — Да. — Отца Лившица, пожалуйста! |
|
|
|
Колонну русских националистов ("Русский Марш") в Люблино возглавил Марк Израилевич Гальперин ("Парнас"). И это не анекдот, а правда!!! |
|
|
|
Тату-салон -- Какую самую необычную татуировку вы делали? -- Одному парню колол рецепт борща внизу живота. |
|
|
|
Одесский железнодорожный вокзал, объявление: - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! |
|
|
|
Дембельское Ушел свинарь на дембель, встал вопрос, кого назначить? Решили бывшего чабана узбека Ахметку. А что, мусульманин, свинину жрать не будет, но за свинями присмотрит. Через месяц решил замполит проверить службу Ахметки. Приехал, ходит по свинарнику, Ахметки нигде не видать. Орет - Ахмет! Ахмет твою мать, ты где? Смотрит, в дальнем углу Ахмет свиноматку пользует. - Блать! Ты что делаешь, морда твоя узкоглазая! - Бекон, тащ майор! - Какой к свиням бекон? - Зампотыл приезжаль, два мешок отруби привез, сказаль, Ахмет, день карми, день буй в срака, бекон будит. |
|
|
|
Дедок заходит в наливайку и с порога: - Все политики - м...аки! Из-за стола вскакивает здоровенный поц и говорит ему с угрозой: -A ну, ответь за базар! - А ты, чо, политик? - Нет, я м...ак! |
|
|
|
2 Andrzej Szablewski, подсказали простонародный вариант - кирдык. |
|
|