darkside 

Земля пухом(

Журналисты спрашивают у фермера на празднике Урожая:
- Скажите, как у вас год прошёл?
Тот отвечает:
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки не будем голодными,
а еще свинья опоросилась, кабанчика и бычка откормили...
Журналист такой:
- А вы не хотели бы поблагодарить за это самого Главного руководителя?
Фермер в ответ:
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, ростил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
Журналист (жёстко):
- Как так? А вы подумайте!
- Аaa...
- Нууу... ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Былое без думы)
"Как-то читал воспоминания одного партийного функционера застойного периода. так он вспоминал, как в поезде познакомился с казахом, комсомольцем, который хорошо играл на гармошке и пел.
Очень просил себя называть Сашей.
Кто ж знал что тот Саша потом станет первым президентом Казахстана- Нурсултаном Назарбаевым..."

Леннон форева!

1

Ворона и лисица. Естественно, ворона с сыром, сидит на елке. Лиса под елкой. Лиса: — Ворона, ты голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса: — Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса: — Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать будешь?
Ворона: — Дааааааааааааааа!
Сыр падает,
Лиса его хвать — и бегом.
Ворона: — А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким же, Холмс?
— А Вы разве не обратили внимание на то, что он ответил нам

!

16 лет
С Днём рождения, сэр Пол!
Спасибо киевляне!

Ну какой 75летний юбилей без "баяна"!
" Помер Леонид Ильич и попал на тот свет
Через 50 лет решил он проверить - как там его народ помнит.
Спустился на землю и начал к народу на улице приставать - скажите, кто такой был Брежнев. У одних спросил - не помнят, у других - не знают... Спрашивал он так спрашивал - никто его не помнит. Ну, думает, пойду в библиотеке спрошу - там люди образованные, наверняка знать должны.
Приходит, спрашивает. Библиотекарша думала, вспоминала, по справочникам рылась - и наконец говорит:
- А-а-а, Брежнев? Это такой мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой!"

"- скажите, у вас были родственники, страдавшие от алкоголизма?
- нет, доктор, все бухали и радовались!"

Заслужили!

Привходит Гиви к знакомому врачу Самвелу и говорит , что у него проблемы с женой ,и вообще с женщинами потому, как не стоит(.
И просит врача сделать, чтобы работал , как автомат.
« Озолочу» —- пообещал он.
Врач ему отвечает, что как автомат не получится, а как полуавтомат без проблем. Грузин согласился, врач даёт ему банку с мазью, грузин платит и уходит.
Через час возвращается и спрашивает, что такое полуавтомат, врач обьясняет , что это очень просто:
- «Вы, генацвале, его вручную подымайте,а опустится он сам - автоматически»

sic!

У Рабиновича спросили:
– Что такое счастье?
– Счастье – это жить в этой стране.
– А что такое несчастье?
– Несчастье – это иметь такое счастье.

Мент стучится в квартиру: женщина, срочно снимите трусы!
Да не эти, не с себя, женщина!
С балкона трусы снимите — сейчас по вашей улице президент поедет!

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал в Америку.

2

И музыкальное:
" Израильское посольство в Таиланде просит работников русского посольства перестать орать песни БИ-2 под их окнами.
«Больше некого вывозить не будем» заявил посол."

1