Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
viktor.S (5), vladlysen (7), Сосыскин (9), Obertone (10), Алистра (13), Inga_B (14), форум (15), mcp1 (16), Darlene (16), Olenka78 (16), Konduktor (18), tricky (18), V (19), John-Paul-Ringo-Geor... (19), Julia McLennon S/H (20), hexen (20), Paullin (20), gnibel (21), Easy Rider (21), sergero (21), Андрей Щапов (22) |
|
|
|
Андрей Федорняк
|
|
Ответы Каткова на вопросы журналистов вызвали у меня ощущения, что человек в определенной степени страдает от имбицилии. Речь несвязана, вопросов не понимает, мыслей нет.
- «КДК принимает решения не самостоятельно», «справедливость едва ли не всех последующих санкций КДК можно ставить под сомнение» – таковы заявления Карпина после прошлого заседания. Вам есть, что ответить? – вопрос Владимиру Каткову.
- Зачем? Люди, наверное, думают, о чем говорят. Если да – это одно, а если нет – совсем другое… Что вы хотите еще узнать?
- Ваше мнение о баннерах на спартаковском секторе в матче с «Локо». Там фанаты красно-белых весьма изощренно высказались о вас и КДК…
- Мы в курсе этих баннеров.
- Какова ваша реакция? Вам неприятно, вы хотите обратиться к людям, которые эти растяжки продемонстрировали?
- Никаких комментариев по этому поводу.
|
|
|
|
2samoilo: Боян из той же серии. Обедает семья. Вдруг сын спрашивает: -Папа, мама, а что такое минет? Родители переглянулись, мать: -Ну чтож, сынок, ты уже взрослый...в общем, минет - это когда член в рот берут. Отец как стукнет кулаком по столу: -Не берут, а дают! ДАЮТ!!! Сын в доме растет! |
|
|
|
Re: Голосование: какую дополнительную песню должен исполнить Пол Маккартни на концерте в Москве 14 декабря Автор: Андрей Федорняк Дата: 18.11.11 19:20:29 | Перейти в тему |
|
|
|
2tymodmyt:
Поэтому не вижу смысла >тебе бояться так называемой накрутки голсов. Или >ты сам этим занимаешься? :)
Нет, я проголосовал 1 раз, хотя у меня есть на этом сайте 2 эккаунта. |
|
|
|
Re: Голосование: какую дополнительную песню должен исполнить Пол Маккартни на концерте в Москве 14 декабря Автор: Андрей Федорняк Дата: 18.11.11 18:58:38 | Перейти в тему |
|
|
|
А можно сделать статистику - кто голосует? Может, надо отсечь голоса тех участников, которые зарегистрировались на сайте после начала голосования, чтобы отсечь тех, кто для накрутки голосов регится теперь каждый день по 10 раз? |
|
|
|
А что, нормальный состав участников, ни один киндер-сюрприз на Евро не пробился. |
|
|
|
Вадим, насколько я помню, во время киевского концерта на сцену вышел мальчик с цветами, и Ринго попозировал вместе с малышом, пока папа делал фото. |
|
|
|
И так бывает. Что было ярко в 1986, в 2011 воспринимается совсем по-другому. Помнится, мне нравилась команда "Люди в белом" (ХАИ). Через много лет, просматривая их как старые, так и новые шутки, я не мог дать себе ответ - что же такого смешного я в них находил 10 лет назад? А 3 года назад они вели у нас новогодний корпоратив. Мда, лучше бы того же Петросяна позвали))) |
|
|
|
Эту команду КВН в силу возраста помню довольно смутно, но вот Джентльмен-шоу - достаточно хорошо. Да простят меня одесситы, но их уровень ниже плинтуса (цитирую, кстати, Маслякова). Филимонов, Левинзон и еще толстый какой-то. На их фоне даже Петросян выглядит ничего так. |
|
|
|
Нет, вот 1000-я страница) |
|
|
|
Политэкономия на примере 2-х коров
Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по узбекски: У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.
Социализм по Бабруйски: Из жывотных у вас 1000 каров но ани нифига не доюцца патамушта эта бабры!
Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
И наконец: Капитализм по-украински . У вас две коровы , государство в виде налогов каждый год забирает эквивалент четырёх коров , каждый месяц забирает молоко для производства которого потребовалось бы пять коров , и всё равно у вас каждый год какимто непонятным для государства образом две коровы + кабанчик образовался .
|
|
|
|
2Dr. Robert!:
>Мойша, глядя вслед тaкси, ехидно говорит: >- А Рaбинович не врёт: это и прaвдa рaботaет...
Кажется, я уже писал в теме про разводы. Мне товарищ, работающий таксистом, рассказывал про такой способ развода клиента (ему эту байку поведали его коллеги). Берется 100-долларавая купюра (или ее подделка), привязывается ниткой и кладется на полу между пас.сиденьем и дверью. Нитка протягивается под сиденьями к водителю. Когда очередной клиент окрывает двери, он видит на полу банкноту (которую, очевидно, обронил кто-то из предыдущих пассажиров) и садится в такси не торгуясь, расчитывая прибрать по дороге заветную бумажку. Как только он садится, таксист утягивает за нитку эту купюру. Всю дорогу пассажир безуспешно шерудит правой рукой под креслом, но ничего найти не может. А по приезду вынужден заплатить цену, названную водителем. |
|
|
|
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии. На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бл*! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бл*! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!! На это смущенный негр отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что Сёмин ему говорит: - Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю
|
|
|
|
Юргис, а я вспомнил еще один старый анекдот. Разговаривают 2 пожилых профессора: -Познакомился с женщиной...сегодня иду на свидание, да вот беда - сам понимаешь, возраст, сила уже не та. Не посоветуешь, что можно придумать? -А ты возьми с двух сторон по карандашу привяжи - вот он и будет форму держать! Так он и сделал. По завершении сего действа разговаривают между собой п.губы. Левая говорит правой: -Мда...всякого повидала на своем веку - и толстых, и тонких, и длинных, и коротких...но чтобы на носилках заносили!!! |
|
|
|
Угу. А я один боянчик из детства вспомнил. Прием в доме у государя-императора, весь цвет Петербурга сидит за столом - ужинает и ведет светские беседы. Внезапно Наташа Ростова громко портит воздух. Мгновенно воцаряется тишина, все недоуменно смотрят друг на друга. Встает Андрей Болконский: -Господа, я приношу 1000 извинений, случайно вырвалось, виноват. Все: -Болконский, вонючка! Ты че сюда - срать пришел, или как? Болкноский, как оплеванный, садится на место, беседы возобновляются. Через несколько минут Наташа Ростова опять портит воздух, еще громче первого раза. Воцаряется тишина. Встает Пьер Безухов: -Господа, мне нет прощения! Прошу извинения! Наверное, съел что-то не то... Все: -Пьер, пердун вонючий! Ты в доме у государя или где? У себя на ферме пердеть будешь! Безухов садится опозоренный. Беседы возобновляются. Через несколько минут Наташа громко выдает целую очередь. Воцаряется тишина. Встает поручик Ржевский: -Господа, если эта б**** еще раз бзданет - валите все на меня! |
|
|
|
2Pataphisist:
>2jurgis2: >>В лесу она не водится, >>В реке она одна, >>В сарай не помещается, >>А в кошельке их два! >По-моему, это жопа.
Моя версия - буква "К". Правда, не знаю, почему она в сарай не помещается. Может, просто имеется ввиду, что в "сарае" ее нет, как и в "лесу"? |
|
|
|
2jurgis2:
>В лесу она не водится, >В реке она одна, >В сарай не помещается, >А в кошельке их два!
Это загадка? |
|
|
|
Раз стало традицией загадывать загадки здесь, а не в соотв.теме, запощу такую вот задачку (на реакцию)):
Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда. Что скрывается за этими буквами?
ОДТЧПШСВДД
|
|
|
|
Я книгу читал лет 20 назад - очень достойная (и книга, и фильм очень хороши). Помню, что в книге повествование идет как раз от имени индейца, т.е. это он рассказывает всю эту историю. |
|
|
|
Насколько я помню содержание книги Кена Кизи, "хотя бы попытался" герой Джека Николсона (на фото - слева, а вот имя героя забыл), а индеец как раз сделал |
|
|
|
вроде как третий коверт (там, наверное, взятка, а ОБХСовцы вынуждают поторопиться) |
|
|