Дорогие битломаны, кому за сорок, отзовитесь.

2 tch
Ну да, с него-то все и началось...

И зачаточная непорочность!
Я уважаю слово "Пить!"
Я пить готов всегда.
( в контексте этом "Да" как "Нет",
А "Нет" читай как "Да")

И если вдруг когда-нибудь
Вам скажет кто-нибудь,
Что будто пить я перестал
И встал на трезвый путь -

Не верьте этому ханже,
Подонку и лжецу,
И в наказание его
Ударьте по лицу.

Не пить всегда,
Не пить везде
До дней последних донца.
Не пить - и никаких гвоздей -
Вот лозунг мой и солнца.

Всем утречка
Прошу без рукоприкладства. Просто решил обострить дискуссию.:))))))))

А началось всё с детского стишка Михалкова...
не, мужики - я тащусь!

Писатель на посту))
Стоит не унывает
Видит за версту
И мысли вырражает
И как бы плох тогда бы был его роман
Когда бы был писатель пьян)
Колхозник хлеб убрал
И был объявлен знатным
Капли в рот не брал
И трезвым был понятно
Не разобрал бы он где плуг, где борона
Когда бы выпил он вина)

рабочий на посту
стоит на вахте гордо
норма высока
его движенья твёрды...

И ЧТОБ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО СЛЕПЕНЬ ГОВОРИЛ УТРОМ ПАТАФИЗИКУ - ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!!! :))))))))))))

А у нас с тобой одна заботушка - пьем до донушка.
Выпьем, поворотим и в донушко поколотим. (Пушкин)

Ну, а класс что - жажду утоляет квасом?
Класс - он тоже выпить не дурак! (Маяковский)

РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ по Л. Толстому

"РОТОР"
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел
чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее
задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего
задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл --
"Ротор" или "Спартак"?" И все дети сказали: "Ротор", а мальчик,
который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

ДУРНОЙ ПОСТУПОК
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол,
выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили
уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети,
никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям
не игрушка!

ВЕЛОСИПЕД
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на
работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только
велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала
Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на
работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить
чай.

КРАН
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу
вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда
размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как
наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а
просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом
ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

ПОСЕВНАЯ СТРАДА
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого
запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не
послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят -- а
тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его
на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на
гектар!

НА БОЛОТЕ
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте
деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули
уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то
негодная и стала сдуваться. "А ты подуй, подуй", -- посоветовали
озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут
Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и
испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

ЗМЕЯ
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге
папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с
пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то
никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы
переночевать. "Где же змея?" -- спросила их мама. "Я не покупал!"
сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда
у вас должны были остаться деньги!" -- предупредила их мама. "А
деньги я... пропил", -- сказал папа и покраснел. Коля и мама
засмеялись, а папа уснул.

НА ДАЧЕ
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на
столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и,
оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто
съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была
косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться."
Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они
решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не
заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась,
видит -- бутылок не хватает. "Тарас! Кира!" -- говорит мама,
-- Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?"
Ну, я!" -- говорит Кира. "Ну, я!" -- говорит Тарас, да нагло так!
"Ой, какие вы у меня молодцы!" -- сказала мама и заплакала от
счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

ТЕМА И ПАЛКА
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно
ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и
то плохо.

ЗАГЛЯДЕНЬЕ
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами,
поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что
сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны,
что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом
деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из
деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату
деньги, а маме -- штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.

НА АСФАЛЬТЕ
Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то
свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно,
и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как
свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.


ШТАБ
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром
немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш
фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир
сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и
заплакали. А партизаны засмеялись.

Монстр66 А як же иначе?Пата буквально открывает "стихов-шкатулки",за что ему,- большое спасибо и долгих лет !

Ротор, выигравший чемпионат мира по футболу, - это уже круто

бк, ну ты талантище!

Боб,а про фашистов тоже Лео писал ?

Juri Rosenfeld
Конечно, тока на самом деле они французские были в 1812 годе:-)))))

Ленка*** Берегись,- Монстр на хвосте,-шас нажмет на гашетку.....
bk***Поял!!

Lenka
День добрый!
Как корпоративная вечеринка?

Juri Rosenfeld, Mjonstr66
Pataphisist великолепен (присоединяюсь), но bk берет количеством:)))))))))

А остальные подпевают так разноцветно - ну просто умиление:)))

Боб, здОровско!!!

2 Mikhail
СУПЕР!!!
Сегодня люди, которые туда сходили, поздравляют тех, кто там не был (и, в частности, меня).
Что известно:
1. Началось с того, что заказанные автобусы поехали на ВДНХ (от Юго-Западной) через центр. Один автобус добрался за два с небольшим часа, второй - через три.
Пара людей, задержавшихся на работе и поехавшие на метро, долго сидели в одиночестве и мерзли.
2. Именно МЕРЗЛИ, потому что это большой ангар-сарай, стены завешаны тряпкой и холод собачий.
3. Явная нехватка еды. Столы на восемь человек, стоит небольшая миска, в которой четыре куска мяса плавают в подливке, тарелка с баклажанами (четыре куска и т.п. Одни говорят, что еды мало, другие - что ее вообще не было. Впрочем, полвторого ночи давали пирожные.
4. Хлеба, соли и САЛФЕТОК не было вообще. Было сказано, что они в пробке. Они подъехали сильно позже того, как "еда" закончилась" совсем.
5. Когда официанты разносили "дополнительные блюда" (в частности было горячее), они его ставили только на отдельные столы, и на просьбы принести и на другие тоже, не реагировали. В качестве компенсации принесли на "обиженные" столы сыр.
6. Культурная программа тоже на убогом уровне.
7. И самое главное: представители руководства сидели за отдельным столом ЗА ЗАНАВЕСКОЙ, наверное, там салфетки были.