Слушай, анекдот расскажу...

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает пpоводница и спpашивает:
- Иностpанцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коpидоp и кpичит:
- Коля! Выpубай кондиционеp! Тут одни наши!

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Инна Друзь была дисквалифицирована с олимпиады по физике, так как в крови у нее был обнаружен калькулятор.

- Будьте добры мне бутылочку семерки или моток шпагата.
- Простите, какая связь?
- Все, пока! Прошляпила покупателя, дура любопытная!

- Сивка-бурка, вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Вы бы, Иван, по конкретней изъяснялись, где встать, как, а то у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее будет.

Leva IP )))))))))))

Видел вчера твоих родителей...отличные мужики!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции - "Что в сумке?" он не задумываясь, ответил правду: "Гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием - "Секретное оружие".

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

А вот в Риге,например,девушек не соблазняют, их прибалтывают!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Hовая сотpудница Светлана очень понpавилась Игоpю, и чеpез несколько дней совместной pаботы он назначил ей свидание.
Пеpед свиданием Игоpь от волнения буквально не находил себе места. С утpа он побежал в паpикмахеpскую, где постpигся. Потом пpидиpчиво выбиpал в унивеpмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них пpосто соскальзывали. Во вpемя обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что вpемя тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в паpикмахеpскую - на этот pаз бpиться. Задолго до свидания Игоpь пулей помчался на pынок за цветами для Светланы. Hа условленное место под часами пpишел задолго до назначенного сpока. Одним словом, вел себя совсем как pебенок, а не как взpослый, женатый человек.

- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же выходной!
- Какой выходной, сынок? Мы – негры

-Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

- А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

типа в тему...

- Все, надоело, ухожу на футбол.
- Знаю я твой футбол! Возвращаешься в 4 утра, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

- «Адидас» - официальный спонсор сборной Германии по футболу!
- «Рибок» – официальный спонсор сборной Англии по футболу!
- Пиво «Лидское» – официальные спонсор сборной Беларуси по ходьбе с мячом.

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
- Так появилась сборная России по футболу!

Но все равно их любим!!! за иестудей!!!!

- Каждый из нас начал заниматься сексом с 14 лет, курить с 18, пить с 21 года. А вы соблюдаете законы РФ?

2Leva IP: пожалуйста, пихайте все анекдоты в один постинг, а не по отдельности.

да, пожалуйста...