Слушай, анекдот расскажу...

На унитазе!

Но чтобы не увлечься, а то ещё может выскочить геморрой. 😆

И простатит)))

Приползает змея ко льву:
- Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал??? Он такой солидный...
- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
- А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
- Ну, рассказывай, что видела?
- Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
- Ну рассказывай, как змею насиловал?
- Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
- А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул!


Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

изучая в магазине хозтоваров туалетный аэрозоль / освежитель воздуха, ололошенька по привычке начал какать

Приходят евреи к раввину: «Учитель, можно нам носить бороды?»
«Нельзя».
«Почему же ты сам с бородой?»
«Потому что я никогда никого об этом не спрашивал».
(ц) П.Л.Капица

Одна английская фирма попросила ликвидировать неполадки в новом электродвигателе.
Осмотрев двигатель, Капица ударил молотком по нему и он заработал.
За консультацию фирма заплатила ему 1000 фунтов. Один фунт, объяснял он, за удар молотка, а остальные - за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.

П.Л.Капица рассказал, что обедал однажды в Тринити-колледже со своим старым коллегой лордом Адрианом и другими учёными. Всё оставалось таким же, как 30 лет назад, когда он был здесь в последний раз.
Капица обратил внимание на то, что он один без докторской мантии. Вспомнив, что когда-то оставил свою мантию на крючке в прихожей, он подозвал официанта и попросил его принести ему мантию, оставленную в прихожей 33 года назад. Официант, не выразив удивления, удалился и принёс ему мантию.
Его спросили - действительно ли это была его мантия?
«Мантия оказалась мне в пору и выглядела в точности как моя. Никто не усомнился в том, что это моя мантия - в Англии подобных вопросов мне никто не задавал»

Священники продолжают шутить (ц)

2СаЯн:

Превосходно!Особенно первый.

2Андрей Хрисанфов:

>изучая в магазине хозтоваров туалетный аэрозоль
>/ освежитель воздуха, ололошенька по привычке
>начал какать

Привыкнув читать в туалете, рискуешь обгадиться в библиотеке...

Глухонемой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.

..........

Старый театральный анекдот

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет...
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"?
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец–гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХуев! Вот ваш меч!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "ВолоХуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев!..
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ! ЗАЛ ВСТАЕТ! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш хуй!!!

2Elicaster:

>Старый театральный анекдот

Нестареющая классика. Этот анекдот будет жить, пока жив театр.

...и пока есть на свете Волобуевы, утрачивающие свой tittilingur (а потом вновь его обретающие)