Слушай, анекдот расскажу...

Из раряда добрых анекдотов или с любовью к теще
- Послушайте ,Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы,вы их и спасайте ...

Билайн - тариф «Простой».
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква «и».

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать….
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Билайн - тариф "Чмо". Плати столько, сколько тебе скажут!

---

Отправь после двух ночи на любой номер СМСку с тестом "Ты где?" и получи на свой телефон прикольную рифму!

- Почему бы и нет? - Сказал поручик Ржевский, пробираясь ночью к конюшне.

Париж. Небольшой ресторанчик. Вечер.
За столиком сидит молодая дама, пьет кофе.
Подходит молодой человек:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-А Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
-Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз.
-15 раз???
-Месье торопится?

P.S. Пошловатенько, конечно...))))))))

))))

)

Вот хороший анегдод:

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Старый анекдот:

Штирлиц идёт по Берлину в форме советского полковника,а навстречу едут эсэсовцы на мотоцикле:
"Рокеры"-подумал Штирлиц
"Панк!"-подумали эсэсовцы.

В советское время у одного еврея была возможность регулярно летать в командировки в Штаты. Как-то подходит к нему племянник и говорит:
-Дядя Изя, привези мне пожалуйста, из командировки шоколадных конфет, американских!
-Конечно, не вопрос! Для племянника - шоколадных конфет - обязательно!
Прилетает через 2 недели, никаких конфет не привез, лепит отмазки:
-Да занят был целыми днями, когда освобождался, все магазины закрыты уже были и т.д. и т.п.
Собирается он в следующий раз в командировку. Подходит к нему племянник:
-Дядя Изя, привези мне пожалуйста, из командировки шоколадных конфет, американских!
-Обязательно, конечно привезу для родного племянника шоколадных конфет!
Прилетает через 2 недели, опять без конфет:
-Да там магазинов не было рядом, да я занят был очень и т.д. и т.п.
Собирается он в третий раз в командировку. Подходит к нему племянник:
-Дядя Изя, ну хотя бы леденцов мне привези!
-ЧТО???!!!??? Леденцы???!!! Пока дядя Изя живой, ты будешь есть ТОЛЬКО шоколадные конфеты!!!

2 Scar:
в Штатах поставлена фильма про такого вот порутчика Ржевского, который "почему бы и нет". Называется "Zoo". Банда зоофилов пробирается ночью на конюшню, и одного из них покрывает конь...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Кстати о козлах:

"Имею возможность иметь козу.
Но не имею желания.
Имею желание иметь автомобиль.
Но коза говорит - сначала шуба."
(с)

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Запыхавшаяся девушка прибегает на вечеринку и с порога начинает извиняться за опоздание:
- Ох, простите!.. Не смогла вовремя!.. Обстоятельства... Так спешила, так бежала... Чуть ноги не переломала...
Один уже не очень трезвый гость:
- Переломать не переломала... Но погнула основательно!

- Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта с*ка сдохнет - сделаю чехол для сотового...

РЕЗЮМЕ,
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Еще вопросы есть?

Собирается партия Ющенко на выборы, а денег нет. Американцы уже не дают, даже наоборот - требуют долги отдать...Что делать? Осталось идти только к Путину. Прилетает к нему Ющенко и просит денег, обещает быть полезным для России и т.д. и т.п. ВВП говорит:
-Хорошо, я дам тебе денег. Если ты сделаешь мне минет.
Ющенко оскорбился, улетел в Киев, рассказал обо всем своим партийцам. Те говорят:
-Виктор Андреич, так ведь денег надо...а взять ну просто негде...Для дела партии, для развития демократии в Украине, Виктор Андреич, вы уж как-то постарайтесь....
Делать нечего, полетел опять ВАЮ к ВВП:
-Ладно, Владимир Владимирович, я согласен. Только у меня одно условие - вы должны во время минета стоять на табуретке!
ВВП стал на табуретку, ВАЮ подошел к нему, обслужил по высшему разряду....ВВП отсчитывает деньги и спрашивет:
-Виктор Андреич, а что это Вы с табуреткой такое выдумали? Зачем это надо было?
-Бо Україна вже ніколи не стане на коліна!
-------------------------------------------
Сидят Ющенко с Януковичем и едят кашу. Внезапно ВАЮ ложкой БАЦ Януковича по лбу!
-Это тебе за то, что выборы фальсифицировал!
Едят дальше. Вдруг ВФЯ ложкой БАЦ по лбу Ющенко:
-Это тебе за то, что власть урвал, а распорядиться ею не смог!
Заходит Тимошенко:
-Ну что, поели? А теперь марш по камерам!