Слушай, анекдот расскажу...

2Mary Jane1:

Шутка, конечно, славная, но морально изрядно устаревшая: на Middle East уже давно нет Yassir, а Secretary General of the U.N. уже не Kofi.

Хотя когда я это читал впервые, года четыре назад, я очень радовался.

Да... взамен Кофе Онана теперь Чяй Мастурба...

В сущности, это - те же тупой доцент и студент-грузин, которого звали Авас... :)

Или Акто на первой базе.

Привет!

Наши дни, в одной из главных церквей в Англии проходит поминальная служба по маршалу Монтгомери. В церковь с гидом потихоньку заходит группа немецких студентов, они оглядываются, рассматривают убранство собора, шушукаются, вызывая гневные взгляды старичка-англичанина с военной выправкой. Наконец немцы затихают и пытаются вслушиваться в слова службы, но тут же довольно громко начинают выяснять друг у друга, кто собственно был этот Монтгомери.

Тут старичок не выдерживает и обернувшись к ним, запальчиво возвещает: "Монтгомери, это тот, кто надрал хвост вашему Роммелю в Африке". И победно отворачивается от них.

Немцы недоуменно переглядываются: "Кто такой Роммель?"

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Собирается Золушка на бал. Ей Фея и говорит:
-Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни: в 12 ночи она превратится в тыкву. Хотя может и в 11, а может и в 10... Знаешь что: езжай-ка ты сразу на тыкве!

Депутат английского парламента – председателю:
- Позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй, сэр?
Председатель:
- Нет, протокол Вам не позволяет назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй
Депутат:
- В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй, сэр!

Из переписки с Дедом Морозом:

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими
мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги
в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдет. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Я. Антонина Сыромятова. Мать восьмерых детей. Объясните мне пожалуйста: Что такое - критические дни?

Решили пацаны реально так на Новый год погулять. Сняли нормальный такой кабак, сидят, ну там водчонка-закусон-девочки, Путен в телевизоре... А музЫки нету. Они и говорят халдею:
- Слышь, пацан, сделай нам лабухов!
Халдей:
- Ребят, ну где ж я вам в новогоднюю ночь музыкантов найду? Все на работе!
- Ты чё в натуре не понял штоль? Нормально хрустов отвалим, не очкуй! Тока шоб нашел через полчаса!
Закручинился халдей, вышел из кабака на крылечко покурить. А тут мимо целый джаз-банд идет, да с инструментами! Почтенные дядечки с бородкой и при бабочках со смокингами. Халдей обрадовался, договорился...
Ну кароче джазмены расселись, настроились и давай по классике наяривать: Дюка там, Луи, Телониуса всякого. Играют час. Пацаны слушали-слушали, потом один встает подходит, смотрит сочувственно и говорит:
- Ну что? Не получается?

Соня Юрченко рассказала :))

Классно:))
Мне понравилось, гыгы:))

Всем известно, что объектом насмешек в музыкантском мире традиционно являются бас-гитаристы и контрабасисты. Считается, что они тупые тормоза, и вообще непонятно, как они на свет появились...

Вопрос:
Чем отличается гроб от контрабаса?
Ответ:
У контрабаса покойник снаружи

***

Сын спрашивает у бас-гитариста:
- Папа, а кем ты будешь, когда вырастешь?

***

Контрабасист отыграл весь концерт на полтона ниже. После концерта его спрашивают:
- Слуш, ты чё, окабанел? Чё случилось?
- Да мне тут жена ботинки купила, а они на высоком каблуке оказались...

***

(для взрослых)
- Ой, мамочка, а кто эти грязные волосатые дяди с гитарами?
- А это, доченька, музыканты!
- Ой, мамочка, а что это они тогда такие трезвые?
- А это они, доченька, от гонореи лечатся!

Ой, Кир, да ить и про нашего брата ударника хохм существует до фигища, и гитаристов именуют в шутку "гитарастами", и аккордеонистов смеха ради - "аккордеонанистами"... Это всё шутки тех, кто либо ни на чём вааще играть не умеет, либо из-под палки в музшколу ходил в ранней юности по классу скрыпки и музЫку как таковую возненавидел на всю оставшуюся жизнь!

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

В грызунской школе:
- Учитэл, пачэму ви написали слово "кон" бэз мягкого знака?
- Патаму што это щолочь, болван! Едкий кал!..

-Коля, ты не думай, я тебе дала не потому, что у тебя такой крутой джип.
-Хорошо, не буду. Но откуда ты узнала, что я шофёр?

Привет!

Англичанин, шотландец и ирландец работают на строительстве высотного здания. Перерыв на обед, все усаживаются тут же на крыше и открывают коробки с принесенными из дома обедами. Англичанин: "Боже, опять эти бутерброды с ветчиной. Ненавижу!" И с этим словами бросается с дома вниз и разбивается насмерть. Шотландец открывает свою коробку и тут же с криком: "Сколько можно есть бутерброды с лососем. Ненавижу!" также бросается с дома. Наконец ирландец открывает свой обед и хмыкнув: "Опять бутерброды с сыром?" тоже добровольно отправляется на тот свет.

На похоронах рыдают три вдовы. Вдова англичанина: "Ну почему он мне никогда даже не намекнул, что ему не нравятся бутерброды с ветчиной?" Вдова шотландца: "Ни словом не обмолвился, что ему надоел лосось!" Вдова ирландца, задумчиво шмыгнув носом: "Совершенно не понимаю моего Пэдди, он ведь всегда сам себе бутерброды готовил".

Гуляет мужик по парку ,смотрит сидит на лавочке человек и собака и играют в карты.
Мужик удивился - Ой какая у Вас собака умная !
- Дура она на самом деле - ей когда хорошая карта приходит ,она начинает хвостом от радости вилять .