Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>Ой, это страшный анекдот!

Надо носить пояс верности!

2zistebá:

>Ой, это страшный анекдот!

Ужастный!

Запости что-нибудь веселее.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

Психиатр – пациентке:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, я не замужем!
- Та-а-ак, значит, ваш муж – холостяк?

1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!

— Я вас просто не понимаю, — раздражённо сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до 2-х часов ночи торчите в баре?!
— Это не для меня, а для моей жены.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

-Рабинович,почему вы продаете водку по 10,когда у Меерсона она стоит 5?
-Ой,мне нравятся эти вопросы!Пойдите и купите водку у Меерсона!
-Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-Ну так когда у меня не будет водки,я сразу буду продавать её по 5!

— Мойше, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел мне говорить больше, чтобы былой чего уступать.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

- Абрам! Почему так криво идешь?
- Чирий сел.
- Как, на самом деле?
- Нет, возле самого дела!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Отец - дочери:
- Сколько зарабатывает твой ухажер?
- Как странно, папа! - Он задавал мне этот же вопрос о
тебе.

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

"...Я стою на асфальте -
Ноги в лыжи обуты...
То ли лыжи не едут,
То ли я е@анутый..."
................................................................................Роберт Рождественский.
P.S. Может быть и врут, и не Рождественский.

На акции, посвященной неудачному выступлению украинской команды на Зимних Олимпийских играх в Ванкувере, активистка FEMEN наглядно проилюстрировала знаменитых стих – “Я стою на асфальте, ноги в лыжи обуты...” -- автором которого является Владимир Некляев.

Есть люди у которых «не все дома», но кажется, что чаще попадаются люди у которых «дома вообще никого нет»)))))
С сайта http://www.inpearls.ru/

Есть люди у которых "не все дома", но есть у кого вообще нет дома.
http://informpskov.ru/news/132532.html

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат!