Слушай, анекдот расскажу...

На суде:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

В магазине дисков, посетитель рассматривает витрину.
- Молодой человек, Вам помочь? - спрашивает продавец
- Нет, спасибо, я смотрю, чтобы ещё скачать ...

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!

2Valeriy_K:

>- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
>- А вы, оптимист, однако.
>- Нет, я - сторож на кладбище.

Ха, классно!

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки...


Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

Фразы, вызывающие панику:

1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) это будет не больно.

Картина: Эдвард Мунк. Крик, 1893.

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова).
Фото: Сахаров (слева) и Курчатов, 1958

Если подойти к спящему человеку
и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!",- то он тут же подскочит
и начнёт очумело озираться по
сторонам. Это ещё раз доказывает
магическую природу загадочного числа!

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Фото: Квашеная капуста под водочку.

2Valeriy_K:

>Маска для лица:


!!! Это скорее в тему "Анекдоты из реальности" !!!

2Valeriy_K:

>Муж - жене:
>- На чужом несчастье - счастье не построишь!
>- Да не брала я твою бутылку!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

Барин садится в карету.
- Какую сегодня, вашбродь, песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу: - ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настёгивая лошадь:
- "Но-о-о! Нога попала в колесо, мы едем по степи. И ветер дует нам в лицо, ..

Проснулся по утру барин и зовет к себе слугу:
- Ванька!
После, натягивая штаны:
- Жанились-бы Вы барин. Баловство всё это.

Пожарный Иванов стоял и бездействовал.

-Что оставила после себя Анна Каренина?
- Туфли на платформе.
Фото: http://moskovskaya-obuv.com/shop/tufli-na-skry-toj-platforme-2014-kupit-foto/ ссылка не рекламы ради.

"Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!"