Слушай, анекдот расскажу...

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да сё.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я, - говорит парень, - человек не богатый, но буду стараться, и Бог мне поможет.
— А знаешь, - говорит отец, - что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, понравился ему жених или нет?
Отец отвечает:
— Он, конечно, лох лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

ПАМЯТКА ПОФИГИСТА
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным.

2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый.

3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живет всего 5 лет.

4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живет 450 лет.

Кит ест рыбу?! О____о ))) планктон ликует )))

а кролик не только бегает и прыгает... он ещё размножаецца

Киты едят и рыбу, но она составляет незначительную часть их рациона.
http://grekoline.ru/zhivotnyj-mir/chto-edyat-kity.html

Кролики... а кто из нас без греха?! (c)

Девушка на приёме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу.
Врач:
— Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

а я риба, я риба...

2zistebá:

>Девушка на приёме у стоматолога. Вдруг у нее
>звонит телефон. Она передает трубку врачу.
>Врач:
>— Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу,
>и она вам перезвонит.

Почти из хвалёного Бёрдмена.

Иная риба тоже за всю жизнь столько наикрит...
а потом сваливают всё на бедных кроликов.

Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она:
— Ты кто? Откуда взялся?!
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

С женского форума.
"До свадьбы не зажило, что делать?"

>Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

= "Хотели как лучше, а получилось как всегда" - всемирный закон притяжения граблей.

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
В ответ крик из другой:
— Я никого не посылал!

Крик в психушке в палате.
- я Аладдин!
В ответ крик из другой:
- а я - Блинин!

2Николаевцев:

>Крик в психушке в палате.
>- я Аладдин!
>В ответ крик из другой:
>- а я - Блинин!

Это ещё что?

2zistebá:

>Это ещё что?

Остроумный помешанный.
(оладьи - блины)

2round:

>2zistebá:
>>Это ещё что?
>Остроумный помешанный.
>(оладьи - блины)

Просто я думаю, такого анекдота нет.

2zistebá:

>Просто я думаю, такого анекдота нет.

Ну, Витя же напечатал, значит есть.

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?