Слушай, анекдот расскажу...

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

2Andrzej Szablewski:

>Какие классные анекдоты на предыдущей странице !!!

Сорри за оффтоп!

Это очень полезный оффтоп! А то я уж думала, у меня одной глючит.

2Corvin:
>Починил вродеб, проверяйте...

Да-да-да!! Большой пасиб!! ))

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Тема "Исповедь эмигрантки" намомнила. Может уже и было, но, считаю, не помешает в очередной раз. С 19-й минуты смотреть (Радзюкевич в книжном, Добронравов - продавец).

Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
И Винни Пух спрашивает Пятачка
- Пятачок, а ты, когда тебе нужно немного притормозить, ну, ты понимаешь, о чем я, о чем ты думаешь?
- О футболе.
- Ну и как, помогает?
- Да. Только мне приходится все чаще думать о футболе

Встречаются Винни Пух, Пятачок, Кролик, и Кролик спрашивает
- Друзья, мне срочно нужно покрасить дом, но денег на краску нет.
Винни Пух ему говорит
- А ты его саками поливай
Проходит пару недель. Винни Пух проходит мимо дома, а дом - желтый, зеленый, красный, синий, голубой, фиолетовый.
А все почему - потому что Кролик любит свеклу.

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Девушка своему парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
— Да нет, я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно, я не вру.
— Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Вино бастордо, 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-й месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берем!!!

2Николаевцев:

>Встречаются Винни Пух и Пятачок.
>И Винни Пух спрашивает Пятачка
>- Пятачок, а ты, когда тебе нужно немного притормозить,
>ну, ты понимаешь, о чем я, о чем ты думаешь?
>- О футболе.

Эх, жаль я футболом не интересуюсь!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

Я сегодня невзначай
Сунул х... в английский чай.
Стало всё вокруг вдруг новым:
Х... английским, чай х...вым.

2zistebá:

!!! :-)))

2Andrzej Szablewski:

))

Могу позволить купить себе замок во Франции , но пока только навесной .

Женщины хитры : чтобы не терять носки , они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию колготками .

Самое эффетктивное лечение травами - крапивой по *опе .