Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>- Конечно, 5 дочерей!
>- Но почему?
>- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

"Плодитесь и размножайтесь" ©

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

- Что случилось? - спрашивает прапор рядового с загипсованной рукой.
- Я сломал руку в двух местах!
- Впредь избегайте этих мест!

Приехал из Белоруси, там рассказали:
Собрались Обама, Путин и Лукашенко, разговаривают об экономической ситуации в своих странах. Обама говорит:
- У меня средняя зарплата - 3000 долларов, налоги - 800, я сплю спокойно.
Путин говорит:
- У меня средняя зарплата - 1500долларов, налоги - 400, я тоже сплю спокойно.
Лукашенко говорит:
- А у меня средняя зарплата - 300 долларов, налоги - 500 долларов, и вот я не сплю совсем - все думаю, откуда они еще 200 берут?!..

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п#зд#!
- Но ведь вы же мне на ногу наступили!
- Не п#зд#!
- А я буду, буду, буду п#изд%ть, потому что мне больно и обидно!!

- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

- Россияне, откройте глаза! Путинское телевидение все врет! Националистов у нас нет, и правительство полностью контролирует ситуацию!
- Странно. А вот "Правый сектор" Раду штурмует...
- Вот идиоты! На путинское телевидение работают! Кто теперь поверит правде, что националистов у нас нет и что правительство их контролирует?

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
В. М. Васнецов. Военная телеграмма. 1878

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
Фото: Михаил Гершкович на посту тренера сборной России по футболу.

2Valeriy_K:

>- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
>- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Какой-то анекдот без окончания.

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
>>- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически
>говорит отец.
>Какой-то анекдот без окончания.

Глядя на комментарии zisteb'ы к анекдотам, вспоминается байка про расценки в борделе:
20 франков - секс с девушкой,
30 франков - наблюдение за сексом с девушкой,
40 франков - наблюдение на заблюдающим за сексом с девушкой.

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... МИМО!!!
Только почему он, гад, делает вид, что незнаком с тобой?

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?

2Valeriy_K:

>Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч
>по телевизору.
>- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
>- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически
>говорит отец.

- Рабинович, посмотрите, какое голубое небо!
Рабинович (не поднимая головы):
-Да, это они умеют...

Сарочка, ви таки в третий раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Фото: Иегуда Пэн. Развод. 1907
http://narodknigi.ru/journals/40/aleksandra_shatskikh_vitebsk_zhizn_iskusstva_1917_1922/