Слушай, анекдот расскажу...

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

В *ленинской* комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
В очередной раз, проходя мимо, посмотрев на командирские часы, подходит к солдату и, по отечески так похлопывая его по плечу, чуть ли не шёпотом выдаёт:
— Всё рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

p.s *Произведение оптимизма на знание — величина постоянная* (с) шуточки Л.Д.Л.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Пьяный гаишник останавливает гpyзовик...
- Что это y тебя из машины сыпется?
- Товаpищ капитан! Я вам yже пятый pаз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

2Valeriy_K:

>- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
>- Бери, но там нет бензина.
>- А нам и не надо.

Дотолкают до бензоколонки - хорошая зарядка.

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

У армянского радио спросили, кого считает самыми жестокими противниками, ведущими войну. Ответ был получен незамедлительно: «Это колорадские жуки и белорусы»!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки, двое, а мы одни.

Муж, наблюдая как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
– Ну вот, смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра.
– А зачем всё это?
– Как зачем? Чтобы получился естественный цвет лица!

(Анекдот из соседней темы - https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...g_id=21528&cpage=4&forum_id=1#2000390)

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

"Жена. Джун Ньютон. Париж." Хельмут Ньютон
http://club.foto.ru/classics/photo/321/

В чате
- Опиши себя
- Кости, мясо, полведра крови и висёлые озорные глаза

2Valeriy_K:

>Полицейский останавливает водителя, который только
>что наехал на старушку.
>- Почему вы не просигналили, когда увидели, что
>она стоит на вашем пути?
>- Боялся ее испугать.

По этому поводу вспомнился старый анекдот (как сегодня сказали бы: неполиткорректный), из серии "про чукчу":

Приехал чукча впервые в Москву, сел в такси. Едут. Тут бабка какая-то дорогу переходит. Таксист руль вправо, стараясь не задавить бабку, и бабка, заметалась туда-сюда, вправо. Таксист резко руль влево, и бабка - влево метнулась... Как показалось таксисту, чудом ему удалось бабку не сбить. Едут дальше, таксист облегчённо переводит дух, и тут чукча подаёт голос (он сидел на заднем сиденье):
- Однако, русский - плохой охотник. Вот чукча - хороший охотник. Если бы чукча дверь не открыл - ушёл бы бабка!

Мой любимый анекдот.

Боян из той же детской серии.
Едет мужик в поезде. Смотрит в окно - поезд съезжает с рельс, едет прямо по полю, доезжает до опушки леса, поворачивает, снова едет по полю, и, наконец, въезжает на рельсы и дальше едет обычным порядком. Мужик, весь в непонятках, идет к машинисту:
-А что случилось? Почему мы с рельс съезжали?
-Да там какой-то мужик по шпалам шел...
-Ну так надо было давить!
-Только возле леса и догнали...

2startank:

Очень рад тебя видеть в юморе, вот, в придачу, к твоим историям:

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
– Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад
и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
– Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер.
– Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг. – Я могу получить его комнату?
– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье.
– Евреям? – закричала женщина. – Это кто здесь еврей? Я католичка!
Но портье не поверил.
– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
– А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– ОК, – сказал портье. – Вы меня убедили. Получите свою комнату.
– А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
– Да, конечно! – ответил портье, радуясь возможности продемонстрировать и свои знания.
– А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал и, наконец, признался, что не знает ответа:
– Так почему же? – спросил он.
– Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

По Пелевину это называется "гомоантисемит" )))) (см. "Музыку со столба")

Опытный жонглёр чуть не довёл собутыльников до инфаркта

2Николаевцев:

>2Valeriy_K:
>>- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
>>- Бери, но там нет бензина.
>>- А нам и не надо.
>Дотолкают до бензоколонки - хорошая зарядка.

Пенис - в порядке, спасибо - зарядке.