Слушай, анекдот расскажу...

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!».
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

2Сергей Холодилов:

>Истиный Пpавославный (ИП): Отче наш, иже еси
>на небеси...
>Бог: Hy?
>ИП: Это кто?
>Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

Спасибо, не анекдот -ПЕСТНЯ!!!
И длиннота не мешает

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Спокойной ночи" - пожелала Лень.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

2igorspb:

>Метростроевская застольная мыслишка:
>Пессимист видит только бесконечный тоннель.
>Оптимист видит свет в конце тоннеля.
>Реалист видит тоннель, свет и поезд, мчащийся навстречу.
>И только машинист поезда видит трёх му@аков,
>сидящих на рельсах! ©

)))))))

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18:00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным мужским голосом: "Будет день - будет и пища.

2zistebá:

>Приобрела навороченный холодильник с искусственным
>интеллектом. Подхожу к нему после 18:00, а он,
>заблокировав дверь, говорит мне приятным мужским
>голосом: "Будет день - будет и пища.

Эх, где б тоже такой купить. Да ешё б с бронированной дверью!

2Николаевцев:

>Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к
>Буратино и говорят:
>- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос
>выяснить - сколько тебе
>лет?
>Буратино смотрит на них и спрашивает:
>- А зачем пилу принесли?

Каморка была папы Карло.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

2zistebá:

>Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины
>- на молодых и старых.

По нынешним женским понятиям - мужчины делятся на состоявшихся и бедных.

2zistebá:

>Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины
>- на молодых и старых.

А вот другое деление...

2round:

>По нынешним женским понятиям - мужчины делятся
>на состоявшихся и бедных.

Москвичи и остальное)))

2zistebá:

>Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины
>- на молодых и старых.
"Пока у тебя есть хоть один палец на руке - ты мужчина".

В ДЕРЕВНЕ:
- ЗДОРОВО, НИНКА!
- ПРИВЕТ, ЗИНКА!
- КАК ПОЖИВАЕШЬ?
- ДА КОЛЬКУ В БОЛЬНИЦУ УВЕЗЛИ И ВЫРЕЗАЛИ
ПИНДЕЦИТ.
- ЭТО ЧЁ ТАКОЕ?
- НУ ОТРОСТОК ВНИЗУ ЖИВОТА.
- ОЙ, НИНКА, КАК ЖЕ ВЫ ТЕПЕРЬ...

Дочирикался?
Домяукался...

2tkachevs63:

>В ДЕРЕВНЕ:
>- ЗДОРОВО, НИНКА!
>- ПРИВЕТ, ЗИНКА!
>- КАК ПОЖИВАЕШЬ?
>- ДА КОЛЬКУ В БОЛЬНИЦУ УВЕЗЛИ И ВЫРЕЗАЛИ
>ПИНДЕЦИТ.
>- ЭТО ЧЁ ТАКОЕ?
>- НУ ОТРОСТОК ВНИЗУ ЖИВОТА.
>- ОЙ, НИНКА, КАК ЖЕ ВЫ ТЕПЕРЬ...

Пиндецит - это звучит...!)))

...не анекдот — жизненная картинка:
Из друзей наших ближних-домашних, апосля собак и кошандр идут крылатые...
Попугай, кста, нормальная птица. Эт не хомяк какой-то.
Был у меня Кеша. Молодой летун, без опыта, любитель позвиздеть. Плесну ему порой в пробку белого Русского СтандартУ, он клювом поводит, взбодрится и на плечо мне. Х.з, может трибуной он всю жизнь бредил, а может просто мир с высоты всё огорошить хотел. Усядется, перья в стороны так растолкает, и орёт: — "Кеша хороший парень. Кеша — орёл!"
@уле, молод ещё, да, и что с него возьмёшь? Прощали мы — семейные ему чувство собственной важности.