Слушай, анекдот расскажу...

2Dr. Robert!:

ЗДОРОВО!!!!!!!!!

Обществу слепых требуется секретарь, приятная на ошупь.

А знаете, где я последний раз слышал анекдот про говорящую лягушку, которую не хотели целовать?..

Ни за что не догадаетесь. На новейшей пластинке Манфреда Мэнна! Это текст одной из композиций, которая, сколь я помню, прямо так и называется - The Frog.

Насчёт "таз пошире - таз поуже". Учительница в школе - детям:

- Ну сколько можно повторять вам, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека?..

Как известно, рукописи не горят... Но рукописи некоторых писателей ещё и не тонут!

Ага, точно...

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут

"Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..


Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...


Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".


Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.


-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

Встречаются два кореша. Давно не виделись...
- Я слышал ты женился. Помню твой вкус, жена, наверное, супермодель и т.п.?
- Да нет, маленькая, толстая, некрасивая...
- А, понятно, наверное, запакованная по самые помидоры... Квартира, машина, дача?
- Да нет, этого ничего нет. живем у меня...
- Ну тогда денег у нее немеряно, наверное?
- Нет у нее денег...
- Так что же у нее есть?
- Глисты...
- А зачем глисты?!!!
- Э-э-э...Ты не рыбак, ты не поймешь...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

давно таких глючных не встречал))))

Учительница в школе:
-Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
-Три миллиона!
-Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
-Да, Петечка.
Петечка:
-Пятница!
-Нет, Петечка, не правильно.
Машенька:
-Будет четыре!!!
Учительница:
-Правильно, Машенька, а как ты догадалась???
Машенька:
-ЭЛЕМЕНТАРНО!:три миллиона минус пятница!

Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Поставили наши вьетнамцам во время известного исторического конфликта у нас партию МИГов.И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них,а навстречу Ф-115.Вьетнамец читает инструкцию:"Если вам плохо,нажмите синюю кнопку."Нажимает,строчат пулемёты,враг сбит.Летит дальше,ему в лобовую заходят 2"Сейбра".Инструкция: "Если вам очень плохо,нажмите красную кнопку."Жмёт,срываются две ракеты, "Сейбры"- в клочья.Летит дальше,на него эскадрилья перехватчиков.Читает:"Если вам просто совсем плохо,поверните красный рычаг".Поворачивает,открывается дверца,вылезает мужик: - Ну-ка,узкоглазый,двинься,щас мы их сделаем!

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"


Пить вредно? А хрен вы угадали...
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Анекдот...
-Здравствуйте, я мастер педикюра...
-Юра,мне похеру кто ты, ты мне ногти сделай...

Vasil
Умеешь ты расмешить!

А я вообще ни одного анекдота не помню.

нет милейшая Фатима. процетирую себя же из баек

...Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно

в жизни примерно так же. память вообще отказывает приходиться импровизировать лепить 2-3 анекдота в один, особенно когда с девушками общаешься, особенно когда с теми, к которым не равнодушен...))))
лепишь ченить о погоде, а она мне - я тебе че синоптик чтоль?!
перескакиваешь на какуюнить отвлеченую тему о птичках, а она сразу пощечину!!! я:? за что????!!
она: чтоб ты о раках даже и не думал не то что произносил...

беда с вашим братом (девушками), такие все подкованые интернетом стали)))(((((((((((((((((((((((

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.