Слушай, анекдот расскажу...

Любовь, похожая на сон... виагра с димедролом...

"когда-нибудь на улице потянет вас на двор
и тут вам всё равно уже понос или запор
глазами жадно шарите
улыбку затая
ну где же ты уборная
УБОРНАЯ МОЯ?!?!?!?"
(с)

Или всадник без головы, ага

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно когда он во главе эскадрона!

Если вы проснулись и всё ваше тело болит и ноет, а во рту как-будто эскадрон кошек...а по квартире - ходит, бродит ... серое мутное пятно...
Вентилятор блюз опять же роллингов)))

2Николаевцев:

>Единственный наверно пошлый, который ндравиццо.

Мне нравятся пошлые анекдоты, но на половые темы, а похабностей не люблю, звиняйте.

Так это я бы сказал интеллигентный даже)

2Николаевцев:

>Так это я бы сказал интеллигентный даже)

А разве не похабный? О плохом запахе из заднего места.

Это о романтических взаимоотношениях. Которые ребенок прерывал.

Ребёнку тоже не простительно. Духами ещё не разу не пахло от пердежа.

Ну да, он вонь-то тащит с собой)))

2Николаевцев:

Слушай, может, ты перейдёшь на какой-нибудь другой разговор? А то уже за..., извини за откровенность. Поговори о чём-нибудь другом.

Да, что-то сегодня сам не свой. Обещаю, не буду больше.

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви.

Батюшка,а женщину в пост можно?
Можно,сын мой,только не жирную...

:)
Жирные женщины негодуют!

насчёт духов - в Хохляндии вроде бы сделали какое-то драже, которое либо отбивает, либо забивает флатуллентный меркаптан... ещё бы придумали, как от сфинктрального резонанса избавиться, совсем был бы вася-кот )))

Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.

Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

И ещё - когда вы встаёте, кровь перестаёт подавать кислород к мозгу и тот перестаёт субражать (((

Битломан школьник пишет контрольную. Одноклассник его спрашивает:
- У тебя есть шпаргалка?
- Нет, но зато у меня есть кассета Битлз!

иес ит из... универсальное средство на все случаи жизни...