Слушай, анекдот расскажу...

Ахха-хаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: — Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: — Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!
http://miranekdotov.com

Вариант анекдота про косолапого.
Увидели белого медведя чукча и геолог, начали убегать. Медведь все ближе и ближе, геолог: "Нет смысла убегать - медведь бежит быстрее". Чукча: "А мне не надо бежать быстрее медведя, надо бежать быстрее ТЕБЯ".

Хехе, а так смысл теряется. Хотя, тоже есть, только другой.

2samoilo & Uliss13:

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

По казанской теме, анек-быль...
Как всем известно(!), есть в Казани Авиационный институт, теперь правда универ, в сов. времена назывался КАИ ( Каз... Авиа... Инст...)
Итак:
Подъезжает автобус к остановке, бабулька-кондуктор объявляет:
-Авицоный КАИ!...

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушками, и голова в жопе... и ничё - не жалуется

2jurgis2:
>2samoilo & Uliss13:
>- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда
>выходить? )

Точно, жжешь, ну как обычно:) Юргис, всё в тему, надо еще прибавить: "рассказано гражданином Литвы польского происхождения".

А Хабибуллиных здесь даже побольше будет чем у вас Žukauskas'ов, каждый восьмой точно.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Shishkozakidatel'stvo
)))

2jurgis2:
шишкоиздевательство =)))

Больсая сыска

Медицина...

Простите, это Вы гинеколог?
Нет, но могу посмотреть!

Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -
полуживого забавлять..."

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Геморрой не стоит свеч...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Мавзолей - анатомический театр одного актера.

Трезвость - первая стадия алкоголизма...

Ишо чуток:

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья...

- Сестра, куда мы едем?
- В морг.
- Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

2 опосити: ну, вот! присли и всё опослили! ))))))))) (а ещё есть большая фыска ;)

2samoilo:

>А Хабибуллиных здесь даже побольше будет чем
>у вас Žukauskas'ов, каждый восьмой точно.

Pochemu-to mne kazhetsia, cho familija Vasilij Alibabajevicha iz izvestnogo filma jesli ne ne Хабибуллин, to Žukauskas...

; ))

Не совсем анекдот, но смешно. Автор - Олег Дивов

ООО «Психотроника»
Головной офис в Ясеневе приглашает всех на аукцион офисного оборудования б/у
Задолбали соседи с их вечным ремонтом? Надоели молодые идиоты с их идиотской музыкой? Шумит под окнами улица? Тогда ваш выбор – Лот 1:
Система подавления на сверхнизких частотах.
Описание: инфразвуковая пушка. Габариты 3,0х3,0х3,0 м. Эргономичный дизайн. Остаточный ресурс 100 часов на полной мощности. Питание от автономного дизель-генератора. Зона поражения – сфера с радиусом до 1 км.
Также пригодна для выведения грызунов, насекомых и микробов. Инструкция прилагается.
Ваши конкуренты работают в сфере высоких технологий? Бросьте им это через забор и расслабьтесь. Специально для промышленного диверсанта – Лот 2:
Электромагнитная бомба.
Описание: компактный генератор ненаправленного ЭМ-импульса. Оформлен под подарочную коробку. Два механизма подрыва, часовой и «на удар». В комплекте одноразовая катапульта с дальностью метания до 100 м.
Также подходит для глушения рыбы.
Утомил бумажный спам? Ваша почта захламлена рекламными листовками? Мы предлагаем свежее решение. Довольно фильтровать корреспонденцию! Пора фильтровать корреспондентов.
Выбирайте Лот 3:
Самоходный комплекс «Антиспам».
Система с естественным интеллектом на базе технологии «биг рашен хаммер». Автоматически выезжает по адресу корреспондента. Питание автономное.
Описание: кувалда 10 кг. Обслуживающий персонал (четверо мастеров без в/о, с в/п) в комплекте. Зарплаты не надо, сами добудут.
Возможна перенастройка комплекса «Антиспам» на снос небольших строений, забивание больших гвоздей и выбивание долгов промышленного масштаба.
Не хотите, чтобы ваши близкие занимались сексом без вашего ведома? Приобретайте Лот 4:
Контрасекс механический.
Описание: описанию не поддается. Приглашаем на закрытую демонстрацию.
Дорого. Не гербалайф.
Дистанционное управление эмоциями. Убеждение, внушение, принуждение. Только у нас. Полный эксклюзив. Лот 5:
Пугало универсальное.
Описание: жуть на палочке. Протестировано. Группу хулиганов до 10 человек мгновенно кладет на асфальт. Одиночную жертву вводит в долговременный ступор. В сумерках эффект усиливается. Для применения ночью – встроенная подсветка.
Идеально как охранная система в офисах и на складах. В комплекте – фотоэлементы и датчики движения. После срабатывания встроенный GSM-телефон автоматически вызывает «Скорую помощь» и экипаж МЧС. Во избежание случайных жертв заранее информируйте экстренные службы, что объект охраняется пугалом нашего производства.
Внимание! Храните пугало только в прилагающемся футляре, при использовании избегайте взгляда на «рабочую», т.е. переднюю сторону!
ООО «ПСИХОТРОНИКА»
Работаем до последнего клиента

Ещё:

ООО «Психотроника»
представляет комплексные терапевтические программы нашего дочернего предприятия АО «Психфак»:
Скучно? Грустно? Некому руку подать? Воспользуйся услугой
«Вызов собутыльников на дом».
Они решат все твои проблемы! Интеллигентные собутыльники с в/о и московской пропиской, в составе бригад от двух человек. Грамотно разольют, правильно ответят на вопрос «Ты меня уважаешь?», сбегают за добавкой. Профессиональная разделка воблы, варка макарон и пельменей.
Опция: запой от 3 суток до недели с последующим купированием.
Спецпредложения: конфликт с соседями, пьяная драка.
Вызов милиции бесплатно.
Специально для скучающих офисных рабов и интернет-зависимых.
Уникальный проект
«ПОЧТИ КАК ЛЮДИ».
Невероятные приключения в обстановке, приближенной к реальной. Докажи себе, что ты мужик! Выбирай из списка или закажи пакетом (скидки до 30%):
Действующая модель надоевшей жены.
Эта сварливая тварь научит тебя поступать по-мужски.
Действующая модель любовницы.
Юная стерва, полная дура во всем, кроме денег и секса, выжмет из тебя все соки! Интим по желанию, без желания и против желания клиента.
Дети!!!
Обаятельный сорванец превратит твой дом в развалины, а его прелестная сестренка нагадит сверху!
В цену пакета входит страхование рисков. Почувствуй себя человеком!
Сослуживцы думают, что ты чмо? Нет проблем. Закажи услугу
«ПРИЗРАК ОПЕРА».
Скажись на денек больным. В твое отсутствие офис посетят сотрудники МВД. Они перевернут всё вверх дном и допросят твоих коллег на предмет «где ты был с девяти до одиннадцати». Опционально: утечка информации. Широкий ассортимент подозрений: вооруженное ограбление, рецидивное многоженство, уклонение от уплаты налогов ЮКОСа и т.п.
Приходи в офис завтра и посмотри на эти испуганные рожи!
Эксклюзив для состоятельных клиенток!
«Вспомни годы молодые!»
Пьяный муж пришел со смены. Он отпахал у станка, пропил получку и огреб по морде, а на ужин нет мяса… СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ! Мы гарантируем, что твоя жизнь заиграет яркими красками!
И наконец, только для законченных экстремалов аттракцион
«DAS BOOT» (ПОДВОДНАЯ ЛОДКА)
Месяц в коммуналке. Пять семей, один санузел. Полуподвал.
Опции: злостное хулиганство, пробой магистральной канализации, пожар, атака глубинными бомбами, аварийное всплытие.
ООО «ПСИХОТРОНИКА»
БЬЮЩАЯ В ГЛАЗ РЕАЛЬНОСТЬ
Работаем до последнего клиента

2samoilo:

>А Хабибуллиных здесь... каждый восьмой точно.


Bajanchik: pro kazanskix bratjev
; ))


Армия. Политзaнятия. Прaпор:
- Хaбибуллин! Что тaкое Родинa?
- Не знaю, товaрищ прaпорщик.
- Мудaк ты, Хaбибуллин! Гарифьянов, что тaкое Родинa?
- Родинa - это моя МАТЬ!
- Ну, Хaбибуллин, что тaкое Родинa?
- Родинa - это мaть Гарифьяновa.
- Мудaк ты, е# твою мaть! Родинa - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брaт Гарифьяновa!!!

2samoilo

Jeschio staaaryj anekdotik na kazansko-zviozdnuju temu:

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин! Kто - я?
- Вообще-то ты поц, но в данный момент - "Сокол".

Никитин Валерий -
Сокол Хабибулин

Космодром расстаял в страшном гуле,
От огня, расплавился металл,
Делегат планеты Хабибулин,
На ракете в космос улетал.

Но покинув облака земные,
Космонавт, лицом ударил в грязь,
Он забыл родные позывные,
В тот момент, когда пошел на связь...

Припев:
"Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я,
"Земля, Земля", - Не слышу зов Кремля!
"Земля, Земля", - Я рапортую стоя.
"Я Хабибулин, я забыл, кто я"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол.
Запомни сокол, сокол - ты баран".

Через семь минут, быстрее пули,
Совершив полет вокруг Земли,
Делегат поланеты - Хабибулин,
Приземлился от людей вдали...

Но когда вблизи краса земная,
Заслонила свет небесных снов,
Он забыл, как Родина родная,
Называет собственных сынов...

Припев:
"Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я,
"Земля, Земля", - Не слышу них..!
"Земля, Земля", - Я рапортую стоя.
"Я Хабибулин, я забыл, кто я"

Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой буран,
"Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол.
Запомни сокол, сокол - ты баран".

Соло.

Припев:
"Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я,
"Земля, Земля", - Не слышу зов Кремля!
"Земля, Земля", - Я рапортую стоя.
"Я Хабибулин, я забыл, кто я"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол.
Запомни сокол, сокол - ты баран".