Слушай, анекдот расскажу...

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Них%я себе, - сказал Великий мастер...

Встретились два приятеля.
Один говорит: "Я на ТВ композитором работаю".
- А что ты написал?
- Мммм, Данон.

Я знаю немного другой вариант этого баяна.
Встретились случайно два товарища, которые не виделись лет 20, вместе в консерватории учились. Один богато одет, в золоте, лоснится, в общем, выглядит преуспевающе. Второй обтрепанный, ботинки рваные, явно переживает не лучшие времена.
-О Коля, сколько лет, сколько зим! Чем занимаешься, как поживаешь?
-Да понимаешь, Вася, ничего у меня не клеится. Музыку пишу - оперы, симфонии, кантаты, фуги...Без ложной скромности - гениальные вещи получаются. Так ведь время такое сейчас - оно нахрен никому не нужно. Денег нет совсем, жена от меня ушла...А ты как?
-А я только одну мелодию написал, и мне хватает!
-Какую?
-А вот эту: "Ммммм....Данон!"

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Марьяж - это король и дама одной масти у одного игрока, разыгрывается на двух взятках.

"Ты с ума сошла, коза, бьёшь семёркою туза" (на мотив "Yellow Submarine"...)

"Приключения! - радостно вскричала *опа.
"*опа..." - обречённо вздохнули приключения...

Jurgis 2 respect za Разговор 2 девашек:
- Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
- Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Колдунья вуду, тыкая спицами в пакет с мусором, серьезно покалечила отряд "людей в штатском" )))

2lovelyMarina:

>Jurgis 2 respect za Разговор 2 девашек:
>- Говорят, что нормальная женская грудь должна
>помещаться в ладони у парня.
>- Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

A chto, problemy s lapischami?..

2Андрей Хрисанфов:

>Колдунья вуду, тыкая спицами в пакет с мусором,
>серьезно покалечила отряд "людей в штатском" )))


)))))))))))

Смешно наблюдать как толстые прогибаются.

"не стОит прогибацца, мы уж очень жирны... пусть лучше мир прогнётся под нас" (м) Макар Евич

2round:

>Смешно наблюдать как толстые прогибаются.

Zato kak ne smeshno tOlstym...

Odno vremia moj ves pri rOste 180 cm. byl 128 kg.

Iz vIdu ja ne kakoj to tam kolobok, no zhivot meshajet.

U menia prosto ochen' tiazhelyje kosti - tak byvajet.

Zimoj botinki obUt' - problema. Da i letom takzhe.

Teper' sbrosil 20 kg.
Porxaju kak babochka.

Raznica ta zhe, kak by ja ranshe vsio vremia xodil i s soboj taskal 2 vedra vody...

Iz bolnicy prishel, - ja kazalsia tonkij kak schepka, xotia ves togda byl 95 - ne takoj i malenkij...

A predstavliaju, kakavo etim tolastiakam-amerikancam, nejevshimsia. hamburgerov

Хм, прочитала предыдущее сообщение и задумалась. Таки у Вас, Jurgis 2, какой размер лаписч?

2lovelyMarina:

>Хм, прочитала предыдущее сообщение и задумалась.
>Таки у Вас, Jurgis 2, какой размер лаписч?

Nu, ja nomera ne mogu skazat', ne znaju - no otraschivat' ix nachal jeschio v shkole - ja handball igral...
;))

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Решил доктор Ватсон отучить Холмса от курения. Пока Холмс отсутствовал - Ватсон затолкал трубку себе в задний проход, повертел и положил на место. Холмс пришел и выкурил трубку, как обычно. На следующий день Ватсон повторил эксперимент. Так прошел месяц. Холмс курит как прежде и Ватсон без трубки уже не может тоже.