Слушай, анекдот расскажу...

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

2jurgis2:

>Abanamat!!!!!!
>Tolko prochitav etot anekdot vspomnil, chto 1
>ijulia byla godovschina svadby - ne znaju uzhe,
>skolko tam let.....
>A zhenu-to i ne pozdravil
>(((((((((((((((((((

2Baravik

Nu, moja zhena, - puskaj i faktichezki byvshaja - nemnogo krasiveje etogo subjekta na foto....
;))

Неравным браком следует считать тот, в котором один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Dazhe skazal by - eto ja tot subjekt....
Chto na foto....

2FoxyBeat:

>Неравным браком следует считать тот, в котором
>один из супругов ненавидит другого больше, чем
>тот его.

Nuu, v "neravmom brake" ja viniu tolko sebia.

A o "nenavisti" v mojom sluchaje dazhe i govorit ne sledujet.
Ja govoriu ochen' chasto s zhenoj po telefonu, kazhdyj den' prakticheski.
Tak kak ona zhiviot s synom , a ja s docherju....


My formalno ne razvedionnyje

Chto sdelajesh' - tak vyshlo......

2jurgis2:

Это я, так сказать "продолжая тему", ни кому-то конкретно. А достойно расстаться это да, уметь надо.

2FoxyBeat:

> А достойно расстаться это да, уметь надо.

Na to i civilizacija tysiachiami let sozdavalas'.

A konkretno v mojom sluchaje - 20 s lishnim let - ne vybrosish' iz zhizni.
Plius - jest' deti, kotorym nado pomogat'.....

Oni jeschio kak ptencY....

I jesli budesh' ssoritsia - ot etogo nikto ne vyigrajet....

Oho, skolko tut naboltal po-pjani...

Pora xotia by bajan rasskazat'....


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Вопрос на английском форуме::
"Как избавиться от привидений в замке?"
"Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца:
"Как избавиться от румынов в замке?"

Католик, православный и протестант ловят рыбу.
Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками.
Удят далее. Опять червяки кончились.
Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки.
Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камни...
Православный (недоуменно):
- Про какие камни? ...

Разговор 2 девашек:
- Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
- Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

2jurgis2:

>Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных
>уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
>- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
>Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
>прошенный товар, после чего отворачивается от
>покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
>делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в
>зеркало. В это время еврей поворачивается опять
>к прилавку и так испуганно говорит:
>- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
>Покупатель, в шоке:
>- Так это я...
>Продавец:
>- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

2jurgis2:

>2Baravik
>Nu, moja zhena, - puskaj i faktichezki byvshaja
>- nemnogo krasiveje etogo subjekta na foto....
>;))

2jurgis2:

>Dazhe skazal by - eto ja tot subjekt....
>Chto na foto....

Я только последний вариант и имел в виду...

Bajan

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х.йс.
Не угодно ли с нами?

Армянский богатырь набрел на "избушку на курьих ножках". Посмотрел, подумал и говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... и наклонись немного.